Grazielle Vieira

Foi como um choque.

Apenas o toque da sua mão da minha já me tirara o ar.

Pensei que era coisa de livro, mas ali estava você, delicadamente me tocando e os pulmões já pedindo por lufadas de ar.

E então, nem mais nem menos, você deixara de aparecer,
Ou aparecia com menos frequencia,
Com assuntos levianos.

Você foi escorrendo pelos meus dedos e eu não sabia o que fazer.
Não fui eu que te deixei ir,
Você quem foi se esquivando de mim.

Eu tentei nos resgatar,
Mas você nem mais queria estar.
Será que fiz algo errado?

Repassei dias e noites ao seu lado,
Reli as conversas e me lembrei das ligações
Mas não, não havia algo errado.

Foi você quem escolhera desvanecer
De mim,
Dos nossos nós.

Jurou amor,
Disse que me escolheria mil vezes sobre outras mil,
Mas enquanto eu te escolhia todos os dias, você escolhia uma das outras mil a cada dia.

Talvez seja quem você é.
Um garoto confuso,
Experimentando a vida às custas da vida de outros.

Ou você fica 
Ou vai,
Mas esse jogo de gato e rato, eu já não aguento mais.

Passei a semana agoniada.

Fiz algumas reflexões em relação a minha vida como um todo. Sentimentos, trabalho, pessoal, o lado de dentro e fora. Comecei a perceber um sentimento novo que não sabia lidar, que me era desconhecido e isso foi desesperador.

Me senti perdida e confusa durante toda a semana.

Veja bem, eu sabia que o sentimento era frustração, mas eu estava - meio que ainda tô - tão bagunçada, que não conseguia entender de qual aspecto da minha vida aquela bendita frustração vinha. Eu tenho um trabalho que amo, meu realacionamento com as pessoas que mais amo está ótimo, tenho uma boa vida, sabe? Então por quê diacho eu estava frustrada?

E foi então que chegou o dia da minha terapia.
Eu fui dizendo as minhas bagunças, mas minha psicóloga tirava mais de mim. A experiência foi exatamente como a da imagem acima. Senti que soltava aqueles sentimentos confusos e que ela ia puxando e colocando os pensamentos nos lugares certos, até chegarmor em uma conclusão: eu estou frustrada não por ser ingrata ou estar caindo em um padrão de crise depressiva, muito pelo contrário, estou cheia desse sentimento porque sinto falta de viver.

Fiquei pasma!
Sempre fui a garota que viveu sozinha, isolada, que brincava sozinha, que não ia à festas de aniversários, não recebia pessoas em casa e não carregava os amiguinhos da escola para a vida fora daquele ambiente. E, graças a um ano inteiro deprimida - 2019 - e vivendo um ano e meio completamente isolada, sem estar com amigos, sem sair e respeitando todos os pedidos do Tedros Adhanom e OMS, acabou por criar um sentimento de "não vivo há três anos seguidos".

Minha psicóloga então me deu uma sugestão:
Sair! Acompanhada ou não. Me aventurar pelos lugares que eu gosto e pelos que eu nem conheço, mas sozinha mesmo. Deixar de lado essa história de só sair quando tiver alguém para ir comigo. Olhar para o sol e não só cobiçar da janela da sala, mas colocar o corpo para tomar a vitamina D, entrar no mar ou pisar no verde.

Apesar de chorado muito até encontrar essa resposta, foi um alívio muito grande o pós e poder compartilhar com minhas pessoas o que era tudo aquilo: uma necessidade infinita de viver de quem, há dois anos, passou por uma overdose porque queria calar as vozes dentro de si. Um puta upgrade de vida e eu sou muito grata por isso.

PS: já estou vacinada com as duas doses e não pretendo parar de me cuidar 😄

Na verdade, passei um bom tempo sem nem lembrar da sua existência. Mas eu falei na terapia da semana passada e eu percebi o quanto de dor ainda habita em mim, mesmo tendo a noção de tudo de ruim que você trouxe à minha vida. 

Cada detalhe de medo, trauma e insegurança que existe aqui, são traços seus. São rabiscos que você foi colocando na minha mente e intensificando em tudo de mim. Uma vez rabiscos, agora tatuagens permanentes na alma.

Essa semana foi horrível, eu passei todas as noites tendo pesadelos horríveis sobre você, acordando no meio da noite mais de uma vez, porque tudo o que você tentava fazer em sonhos - e na vida real - era me prejudicar, me machucar, me odiar. 

Até me matar você matou. 

Por que você simplesmente não se vai e para de tentar saber sobre a minha vida? Por que você não desaparece do meu ser e vai viver me deixando em paz? Nunca mencionando meu nome, nunca procurando saber de mim e minhas conquistas. Só me deixa viver, sabe? Longe dessa sombra que você traz de tempos em tempos e criando uma tempestade torrencial na minha vida. 

Luto todos esses anos para me afastar, para me curar, para ficar de pé, mesmo depois de tantas feridas que não se cicatrizam. Não aguento mais lutar contra você, porque você é pesado demais para eu carregar. E fico aqui sofrendo, carregando todo esse fardo, com toda essa dor implantada e nutrida por você na minha alma. 

Eu tô sofrendo, cara. 

Sai de mim, 

Das minhas noites. 

Para de contar mentiras, 

Perguntar da minha vida, 

Se submeter à minha ansiedade. 

Você só me faz uma coisa, 

Além de me causar dor e enlouquecer, 

Você me faz querer morrer.

Quando eu vivia com meu abusar, eu não realmente vivia, eu sobrevivia. Eram tantas palavras de ódio, de incredulidade, de me tachar de burra e incapaz e entre um desejo ou outro de que eu morresse - porque ele não me levaria ao hospital se algo me acontecesse -, ou até mesmo quando inventava coisas para me depreciar ainda mais, me chamando de puta e tantas outras coisas; a única maneira que eu encontrei para sovreviver foi colocar uma barreira de raiva e ódio entre mim e o mundo.

Assim que ele saía do meu quarto, após fazer tantas ameaças, eu pegava as últimas páginas da caderneta da faculdade e escrevia, em letras garrafais, que não seria como ele, que eu teria uma vida melhor e que não faria com ninguém o que fazia comigo. 

A esta altura, eu não confiava em ninguém para dizer o que eu vivia em casa e o que eu sentia. Tinha muito medo das pessoas julgarem minha vida familiar e se afastarem. Ou até pior, que fizessem fofoca sobre o que eu vivia. E foram tantas as vezes que cheguei na faculdade e voltei para casa, porque não havia condições nem de passar pela catraca sem chorar, que ninguém nunca teve ideia disso.

Mesmo depois de sair de casa e vir morar em terras cariocas, tudo o que ele havia dito e feito, mesmo que não estivesse fisicamente presente em minha vida, reverberava - e as vezes ainda reverbera -, em mim. A verdade é que, como eu tinha essa camada de raiva e desconfiança em frente a tudo, eu não conhecia meus sentimentos.

E nunca, mesmo eu tento falado que minha depressão e tentativa de suicídio foi por causa dessas tantas coisas, ele sorriu debochadamente e continuou andando. Mesmo eu dizendo, por mensagem, tudo o que ele me fez sentir e viver até o meu limite, ele não respondeu. Nunca se desculpou. Algo que poderia ter feito uma grande diferença na minha vida e em nossa relação.

Ao estar em um lugar mais seguro, essas várias camadas de raiva, ódio, medo, incredulidade e tantas outras, foram desabando dentro de mim, me mostrando vários sentimentos que eu não sabia nomear e não queria enfrentar. Tudo o que eu queria era deixar o passado para trás, mas, com o tempo, aprendi que só querer o futuro, não apaga o passado. O passado precisa ser trabalhado e, com sorte, ressignificado.

Posso dizer que hoje conheço meus sentimentos, reconheço o que eles causam/causaram nas pessoas e aprendi a me desculpar. esse foi um grande passo para me afastar dos sentimentos que me causavam tanta dor. A partir do momento que eu vejo que alguém se chateou ou que se machucou com atos ou palavras vindas de mim, peço desculpas. Mesmo explicando o meu motivo, se a outra pessoa não conseguir entender ou continuar machucada com o que eu fiz/falei, acredito que seja melhor me desculpar. Não tira a dignidade de ninguém, apenas conforta o entendimento da outra pessoa.

Após anos de terapia - and keep going -, posso dizer que todas aquelas barreiras de raiva, ódio e ranço, foram quebradas e eu aprendi mais sobre os meus sentimentos, sobre entender e ter empatia pelo momento do outro. Sei, principalmente, como alguém vive alguma das fases que eu já vivi e sei o quanto nos entendermos é importante. Por isso escolhi viver com guarda baixa, sem posição de ataque, sempre tentando entender o outro, ao invés de machucá-lo.

E isso, meus queridos leitores, faz uma grande diferença.