Grazielle Vieira

Quando eu vivia com meu abusar, eu não realmente vivia, eu sobrevivia. Eram tantas palavras de ódio, de incredulidade, de me tachar de burra e incapaz e entre um desejo ou outro de que eu morresse - porque ele não me levaria ao hospital se algo me acontecesse -, ou até mesmo quando inventava coisas para me depreciar ainda mais, me chamando de puta e tantas outras coisas; a única maneira que eu encontrei para sovreviver foi colocar uma barreira de raiva e ódio entre mim e o mundo.

Assim que ele saía do meu quarto, após fazer tantas ameaças, eu pegava as últimas páginas da caderneta da faculdade e escrevia, em letras garrafais, que não seria como ele, que eu teria uma vida melhor e que não faria com ninguém o que fazia comigo. 

A esta altura, eu não confiava em ninguém para dizer o que eu vivia em casa e o que eu sentia. Tinha muito medo das pessoas julgarem minha vida familiar e se afastarem. Ou até pior, que fizessem fofoca sobre o que eu vivia. E foram tantas as vezes que cheguei na faculdade e voltei para casa, porque não havia condições nem de passar pela catraca sem chorar, que ninguém nunca teve ideia disso.

Mesmo depois de sair de casa e vir morar em terras cariocas, tudo o que ele havia dito e feito, mesmo que não estivesse fisicamente presente em minha vida, reverberava - e as vezes ainda reverbera -, em mim. A verdade é que, como eu tinha essa camada de raiva e desconfiança em frente a tudo, eu não conhecia meus sentimentos.

E nunca, mesmo eu tento falado que minha depressão e tentativa de suicídio foi por causa dessas tantas coisas, ele sorriu debochadamente e continuou andando. Mesmo eu dizendo, por mensagem, tudo o que ele me fez sentir e viver até o meu limite, ele não respondeu. Nunca se desculpou. Algo que poderia ter feito uma grande diferença na minha vida e em nossa relação.

Ao estar em um lugar mais seguro, essas várias camadas de raiva, ódio, medo, incredulidade e tantas outras, foram desabando dentro de mim, me mostrando vários sentimentos que eu não sabia nomear e não queria enfrentar. Tudo o que eu queria era deixar o passado para trás, mas, com o tempo, aprendi que só querer o futuro, não apaga o passado. O passado precisa ser trabalhado e, com sorte, ressignificado.

Posso dizer que hoje conheço meus sentimentos, reconheço o que eles causam/causaram nas pessoas e aprendi a me desculpar. esse foi um grande passo para me afastar dos sentimentos que me causavam tanta dor. A partir do momento que eu vejo que alguém se chateou ou que se machucou com atos ou palavras vindas de mim, peço desculpas. Mesmo explicando o meu motivo, se a outra pessoa não conseguir entender ou continuar machucada com o que eu fiz/falei, acredito que seja melhor me desculpar. Não tira a dignidade de ninguém, apenas conforta o entendimento da outra pessoa.

Após anos de terapia - and keep going -, posso dizer que todas aquelas barreiras de raiva, ódio e ranço, foram quebradas e eu aprendi mais sobre os meus sentimentos, sobre entender e ter empatia pelo momento do outro. Sei, principalmente, como alguém vive alguma das fases que eu já vivi e sei o quanto nos entendermos é importante. Por isso escolhi viver com guarda baixa, sem posição de ataque, sempre tentando entender o outro, ao invés de machucá-lo.

E isso, meus queridos leitores, faz uma grande diferença.

Sinto que tenho uma obrigação com você que me lê,

você que já leu meus textos sobre saúde mental,

e que acompanha minha caminhada nesse processo de saber lidar com os momentos ruins.

E essa obrigação diz respeito ao outro lado da moeda,

ao estar bem e feliz,

ao dia que você para, olha para o nada e pensa "hoje eu estou feliz!"

Não há uma fórmula mágica,

meu dia não teve nada de especial ou diferentão.

Foi aqui mesmo, em casa, e com coisas do dia a dia.

A caminhada pela manhã, mesmo com dor no corpo - sem fazer disso uma desculpa, mas uma motivação,

os trabalhos para a internet - com revisão e edição,

a conversa super legal com o porteiro do meu prédio.

Foi perceber que ontem eu não consegui lavar o cabelo,

mas fiz as unhas do meu melhor

e que hoje consegui lavar meu cabelo e tratá-lo como ele merece - sim, isso é uma conquista!

A conversa com alguém que eu nem tinha em minha mente mais,

o conseguir escrever mais de um escrito e,

através deles, conseguir mostrar um lado mais colorido e apaixonado que eu tenho.

O fato de simplesmente sentar,

apreciar a vista e mostrá-la para a nova psicóloga

e pensar "deu tudo certo hoje, está tudo verdadeiramente bem".

Os dias bons chegam

e são grandes alívios em nossas jornadas.

Quando um deles chegar para você, perderás o ar de tamanha felicidade ao reconhecer que ela ainda existe.

Como em qualquer relacionamento, não é fácil colocar um ponto final.
Foram meses e meses pensando e repensando para onde tudo aquilo estava indo. No fim, eu entendi que não agregava mais, que não tinha mais interesse da outra parte e que, do meu lado, não havia mais motivos para querer dividir a vida com alguém que não queria.

São pequenos e poucos sinais, sabe?
Mas quando você para e o olha o todo, percebe o quanto esses últimos tempos estavam sendo desgastantes ao tentar salvar aquela relação. Talvez algumas pessoas não sejam uma constante, talvez se tornam algo desgastante, por se envolverem mais do que o tempo certo.

E foi isso o que aconteceu.
Não existia mais magia, compreensão, empatia ou troca. Tinha alguém que falava, mas não havia quem escutasse de verdade. Houveram provocações de gatilhos e eu entrei em um espiral de ansiedade e incapacidade, em que não consegui sair até agora.

Então, hoje, eu resolvi terminar.
Não tenho alguém para esse lugar ainda, mas eu vou encotrar, ninguém é insubstituível, felizmente. Felizmente porque temos a capacidade de mudar o rumo das nossas vidas e não nos prender eternamente a alguém que não mais agrega e a quem não há mais interesse.

Agradeço imensamente pelo crescimento durante quase três anos. Mas eu preciso partir em busca de uma nova jornada. Colocar um ponto final em uma história e começar o novo livro.

É bom voltar a este refúgio.

Hoje preciso respirar e traduzir a minha mente em palavras.

Me senti a beira de um surto.

Muita ansiedade.

Vários pensamentos me cobrando posicionamentos e decisões,

Exigindo de mim mais do que o máximo, me levando a uma crise de choro.

Fui tomar o segundo banho do dia e acabei lavando meu cabelo,

Sem nem mesmo perceber.

Me sinto tão sugada com o que a ansiedade faz comigo.

Fico cansada,

Vidrada,

Exigente e viro a minha própria carrasca.

As mãos tremem e logo vem a dormência nos dedos,

Enquanto a mente repete para si mesma

"Não vai surtar, respira, não pode entrar em crise de novo, se esforça"

E, ainda assim, eu entro em crise.

Na primeira crise de hoje, trabalhei e pesquisei meus projetos como uma carrasca,

A diferença é que eu estava meio acordada 

Já que o Rivotril que tomei para acalmar minha mente,

Deixou meu corpo ansioso e se forçando a produzir.

Na segunda, eu estava/estou completamente sozinha.

Por isso o banho, por isso a lavagem de cabelo e a depilação,

Por isso tirei as roupas de banho e joguei na máquina,

Por isso estou aqui, escrevendo.

O mais louco é que acordei às 8h muito bem,

Foi só lá pelo meio dia que minha mente começou a me torturar,
A me deixar muito confusa, 
Com pensamentos à mil por hora.

Acho que agora, 

Depois de três horas - em que coloquei meditação guiada, acendi vela e incenso e tomei mais Rivotril,

Estou me sentindo mais calma.

Mas eu juro que, hoje, depois de tanto tempo, acreditei que eu enlouqueceria.

Não sei se vou dormir esta noite, espero que sim,
Já que a noite passada foi um caos 
Sono interrompidos por horas,
Sonhos indesejáveis....

Foi difícil vencer a batalha contra o álcool, mas eu consegui.
Consegui não misturar remédios e álcool
Porque eu sei a merda que pode dar,
Mas, às vezes, ajuda a silenciar.

Eu queria só ser uma pessoa normal.
Que tem foco e sabe o que quer,
Que enfrenta o que vier, sem morrer de medo
Medo de decepcionar e errar.

E o pior medo:
O de fracassar.