tag:blogger.com,1999:blog-48460463775419072362024-03-27T03:36:49.088-03:00Grazielle VieiraGrazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.comBlogger113125tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-84576732312720734212024-03-26T11:00:00.000-03:002024-03-26T18:02:23.220-03:00Ansiedade e burnout no ambiente de trabalho<p style="text-align: center;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiunSyaiaYTWA_Xw-EVSyXeszOmdcv-6suLF-Gfy9_yJ_nbpPiWaAgkZXAMyZtijqu_G6halPRk-DtkVSJriJMNUWgPUFfYlY6bd8_JWedDWnQBeJDZPioMXgf71gRB0uSl521Y0CgxGVsjbXPlMYY_dhXAzLXAtRoN2h1SYkuI_dXJs__438-t7zikxA/s564/f563f1ef8f90f645dd8afc735cca0e97.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="564" data-original-width="564" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiunSyaiaYTWA_Xw-EVSyXeszOmdcv-6suLF-Gfy9_yJ_nbpPiWaAgkZXAMyZtijqu_G6halPRk-DtkVSJriJMNUWgPUFfYlY6bd8_JWedDWnQBeJDZPioMXgf71gRB0uSl521Y0CgxGVsjbXPlMYY_dhXAzLXAtRoN2h1SYkuI_dXJs__438-t7zikxA/w640-h640/f563f1ef8f90f645dd8afc735cca0e97.jpg" width="640" /></a></div><p></p><p><br /></p><p><br /></p><div style="text-align: justify;"><br /><br />A ansiedade no ambiente de trabalho é um problema comum que afeta muitos profissionais. A pressão para atingir metas, prazos apertados e a competição podem contribuir para o aumento da ansiedade. Além disso, o estresse e a sobrecarga de trabalho podem desencadear sintomas de <i>burnout</i>, como preocupação excessiva, irritabilidade, dificuldade de concentração e uma exausão sem fim.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Imr<i>ões</i>, esta que vos fala que já passou por isso e posso te garantir que o buraco é bem mais imagino do que sequer chegamos um dia a imaginar, até nos encontrar nessa situação. Todo o tempo o que se busca é o descanso, as tarefas de casa ficam em terceiros e quintos lugares. E, batendo na tecla da terapia, sem ela é quase impossível sair de um momento tão delicado.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Segundo o Ministério da Saúde - porque aqui trabalhamos com fatos - alguns dos<b> sintomas de burnout são</b>: cansaço excessivo, físico e mental, dor de cabeça frequente, insônia, dificuldades de concentração, sentimento de insegurança, negatividade, sentimentos de incompetência, fadiga, isolamento, dores musculares, dentre outros.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Meu conselho é que tenhamos um olhar mais crítico, porém carinhoso para nós mesmos e saibamos reconhecer os sinais de ansiedade no ambiente de trabalho e buscar maneiras saudáveis de lidar com eles, tendo uma rotina prazerosa fora do trabalho, com atividades ao ar livre, hobbies e lazeres com pesoas que te apoiam.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Algumas <b>dicas realmente eficazes</b> já na identificação da ansiedade no trabalho, incluem a prática de exercícios físicos regulares, técnicas de respiração e relaxamento - pilates é incrível! -, estabelecimento de limites saudáveis de trabalho e busca de apoio emocional, seja por meio de um terapeuta - que é fundamental -, familiares, pareceiros ou amigos. Também é indispensável afastamento do trabalho por tempo a ser determinado pelo profissional de saúde responsável.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Além disso, as empresas também têm um papel importante em promover um ambiente de trabalho saudável e reduzir a ansiedade entre os funcionários. Isso pode ser feito por meio da implementação de políticas de bem-estar, programas de apoio emocional e ações que incentivem uma cultura de trabalho equilibrada e de apoio mútuo. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Esse tipo de política é fundamental para o bem-estar e a produtividade de todos os profissionais. Reconhecer a importância desse tema e buscar formas de enfrentá-lo de maneira saudável é essencial para promover um ambiente de trabalho mais saudável e harmonioso. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Talvez este seja um pensamento fantasioso para algumas empresas e companhias, mas sem o bem-estar do funcionário, não há que se falar em lucros e estratágeias de crescimento.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b><a href="https://www.gov.br/saude/pt-br/assuntos/saude-de-a-a-z/s/sindrome-de-burnout" style="background-color: white;" target="_blank"><span style="color: #073763;">Fonte Burnout Ministério da Saúde.</span></a></b></div>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-60833637521370511082024-03-22T15:49:00.000-03:002024-03-22T16:34:00.099-03:00Importância do autocuidado - e alguns exemplos<p style="text-align: center;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2oM0pW5ORh8gnbQsDCRjqeZC7KP63zBAGJyaqmLm-DibMdDDRQ-wkQkjRVe8SCHJioPI5biSAYR6JpzkyPSJtMqD4Ag-Hk7K8GT4Mnqafu5L_X6XK_4V_kGs1ASnNsC3-yWJa5pFPsP6fnGyXcqkaLWabr4guo-4d7Gf9b6nPIDqBKj5acONJV3VrPD4/s742/53a257ad0a542463da7dccff803c5747.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="742" data-original-width="564" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2oM0pW5ORh8gnbQsDCRjqeZC7KP63zBAGJyaqmLm-DibMdDDRQ-wkQkjRVe8SCHJioPI5biSAYR6JpzkyPSJtMqD4Ag-Hk7K8GT4Mnqafu5L_X6XK_4V_kGs1ASnNsC3-yWJa5pFPsP6fnGyXcqkaLWabr4guo-4d7Gf9b6nPIDqBKj5acONJV3VrPD4/w486-h640/53a257ad0a542463da7dccff803c5747.jpg" width="486" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p></p><div style="text-align: justify;">Pode ser muito difícil nos tempos de hoje ter uma rotina de autocuidado. A correria do dia-a-dia, a preguiça, a ansiedade que nos assola cada vez mais e que nos faz apenas querer chegar em casa, após um dia exaustivo de trabalho, tomar um banho e dormir.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Isso aconteceu comigo por muitos tempo. O único cuidado que eu possuía, que na verdade era mais próxima a uma obrigação imposta pela profissão, era fazer a mesma maquiagem todas as manhãs - e eu nem gosto de maquiagem, portanto não era exatamente algo que me fazia feliz como autocuidado.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Então, resolvi sentar aqui com você e te contar o que é realmente um carinho para mim e como eu pratico, mesmo estando cansada as vezes - e o que eu ainda preciso praticar, mas ainda não consegui. Um pensamento que me ajuda é: eu mereço o melhor para mim e para o meu futuro.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Vou separar em quatro características: autocuidado físico, emocional, social e intelectual.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>Bem-estar físico:</b></div><div style="text-align: justify;"><b><br /></b></div><div style="text-align: justify;"><ol><li>dormir 08 horas por noite: mesmo que isso signifique que eu precisarei dormir no máximo às 22h todos os dias, vale à pena para o dia seguinte. ps: gosto de dormir umas 10h por noite rs.</li><li>acordar cedo: levantar cedo para ter um tempo de qualidade para preparar e tomar o café da manhã que você mais gosta, fazendo uma coisa legal que, no meu caso é assistir a um episódio de série.</li><li>alimentação: cortar <i>porcarias</i> da minha alimentação, diminuir o álcool e ingerir uma quantidade maior de água, me ajudou bastante na disposição, pele, peso e questões de intestino preso que, nós mulheres, costumamos ter.</li><li>skincare e spa day: todos os dias lavo meu rosto com um sabonete apropriado, passo um creme que deu muito certo para minha pele - entre tentativas e erros - e hidratante labial sempre que necessário e é algo que não abro mão na minha rotina (posso fazer outro post sobre esses produtinhos). o spa day é algo que faço uma ou duas vezes na semana, quando tenho um pouco mais de tempo: banho longo, lavar e hidratar os cabelos com produtos apropriados, depilação completa e, acima de tudo, faço isso com calma, curtindo o processo, ouvindo músicas, às vezes uma luz baixa... ajuda muito a relaxar.</li></ol><b>Emocional:</b></div><div style="text-align: justify;"><b><br /></b></div><div style="text-align: justify;"><ol><li>diário: sei que nem todo mundo consegue, mas fazer um diário, anotar as coisas que estão pairando na minha mente (me perturbando), me ajuda muito na organização das ideias, se aquele pensamento tem alguma razão, se é um exagero, se o que está acontecendo está de acordo com o que sou, penso e quero para minha vida.</li><li>terapia: o maior e melhor autocuidado do universo, na minha opinião de quem faz terapia há quase 07 anos. sei que tratamentos de saúde mental são pouco acessíveis, mas prometo fazer um post reunindo alguns lugares e terapeutas que trabalham com valor social.</li><li>estar com quem você ama: por mais que às vezes tudo que possamos querer é ficar sozinhos, largados na cama, sair e estar com quem amamos recarrega nossa energia. pode ser necessário fazer um esforço para isso, mas te garanto, por experiência, que vale muito à pena.</li><li>arrumar seu espaço: coloquei nessa categoria, porque quando o meu espaço está bagunçado, meu emocional também está e vice-versa. então, ao conseguir arrumar meu espaço externo, agrega paz ao interno.</li></ol></div><div style="text-align: justify;"><b>Social</b></div><div style="text-align: justify;"><b><br /></b></div><div style="text-align: justify;"><ol><li>limites: colocar lites em pessoas, atitudes e momentos pode ser desconfortável no início, mas falar o que você precisa e colocar limites para viver mais de acordo com você mesmo, trará conforto. a princípio as pessoas podem se afastar, porque você sempre se anulou para agradá-las, então os seus limites passam a ser desinteressantes para elas conviverem com você. mas aquelas pessoas que ficam porque te respeitam, são ouro.</li><li>aprender a dizer não: muito parecido com limites, mas o dizer não apenas por dizer não, sem culpa, é libertador. pratique o "não respondi sua mensagem porque não estava em disposta", "não quero sair hoje, quero ficar em casa" ou "esse programa não combina com o momento que estou vivendo". mas não seja apenas uma metralhadora de <i>nãos</i>, sugira outras coisas que respeitem sua vontade e seus limites.</li><li>ficar sozinho: isso aqui é necessário pelo menos uma vez na semana, se possível. um dia só para você: para fazer nada, fazer aquilo que você gosta, mas apenas aproveitar a sua companhia, aprender a se amar e a se realizar só. não somos boas companhias quando não sabemos viver sozinhos.</li><li>sair sozinho: menines, que coisa mais gostosa que é ir ao shopping sozinho, tomar um café, ir à praia (eu moro em região de praia), fazer uma viagem curta ou longa, ir a um show daquela banda que só você gosta, enfim, novamente curtir a sua companhia fazendo coisas que você curte fazer e acontecer só.</li></ol><b>Intelectual</b></div><div style="text-align: justify;"><b><br /></b></div><div style="text-align: justify;"><ol><li>ler um livro: desde romances clichês até a filosofia, leia algo que te traga conforto ou que te faça aprender mais sobre a sociedade em si. se divertir ou adquiri conhecimentos é sempre válido.</li><li>ter um hobby: descubra aquilo que você adora fazer, que você faça por você e mais ninguém. você não precisa executar perfeitamente ou monetizar o que você gosta. eu, por exemplo, adoro escrever, este é meu hobby e decidi não monetizá-lo e fazê-lo com o coração. para você pode ser gravar vídeos sem se levar à sério, praticar um esporte por prazer, seja um fotógrafo nada profissional, desde que você goste.</li><li>veja série/filme, ouça música: não importa o gênero, apenas relaxe, faça sua pipoca, um exercício curtindo aquele momento de vídeo ou áudio - isso nos deixa vivos!</li><li>aprenda algo novo: é tão legal aprender uma coisa nova - seja aprimorar seu hobby, sua leitura, aprender a cozinhar algo que você gosta, um curso, enfim, as possibilidades são infinitas!</li></ol>E aí, gostou?</div><div style="text-align: justify;">Faltou falar aqui da academia/exercício físico, mas ainda não pratico. Porém sabemos o quão importante é para o corpo, saúde e para a mente a prática dos exercícios.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Vamos tentar colocar algumas dessas coisinhas em prática?<br />Vamo que vamo!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-83526273313289012362023-09-30T19:43:00.002-03:002023-09-30T19:47:41.169-03:00A vida com TAG - Transtorno de Ansiedade Generalizada - Parte II<p style="text-align: center;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYmgSrpuGpCIsGXM60oQ5x3X2gtRuw0Gs3F4As1g82CdLykb7nutR2FEbDCtdgYtzZnwibMRSp4841o3ZR6sRuYLLkxGeCRngMESfxmscoCAvAxqL-EY2YRjEVb22RLJVvQZpiUazaIXC2SAX4eLtKZw56knBUIm8ctA3B0TNQ4EfQn1A5rpH90S3G6yg/s564/455fd4906893fe8d240e981cfd11b563.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="564" data-original-width="564" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYmgSrpuGpCIsGXM60oQ5x3X2gtRuw0Gs3F4As1g82CdLykb7nutR2FEbDCtdgYtzZnwibMRSp4841o3ZR6sRuYLLkxGeCRngMESfxmscoCAvAxqL-EY2YRjEVb22RLJVvQZpiUazaIXC2SAX4eLtKZw56knBUIm8ctA3B0TNQ4EfQn1A5rpH90S3G6yg/w640-h640/455fd4906893fe8d240e981cfd11b563.jpg" width="640" /></a></div><br /><p></p><div style="text-align: justify;">a ansiedade está levando embora quem eu sou.</div><div style="text-align: justify;">não tenho mais sonhos, </div><div style="text-align: justify;">não possuo ambições.
meu único objetivo de vida é pagar as contas. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">quis eu, um dia, ser escritora, </div><div style="text-align: justify;">quis transformar vidas através da minha escrita, </div><div style="text-align: justify;">hoje me sinto sufocada com as palavras das quais não consigo dizer. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">tenho me sentido extremamente cansada, </div><div style="text-align: justify;">com muito medo de que algo dê errado, </div><div style="text-align: justify;">de que eu não consiga mais, </div><div style="text-align: justify;">que tudo fique mais difícil do que já está. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">e dói, </div><div style="text-align: justify;">dói ver que perdi tanto de mim no meio do caminho, </div><div style="text-align: justify;">na construção de uma nova história, uma nova fase.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">não me reconheço mais. </div><div style="text-align: justify;">só quero voltar para casa, </div><div style="text-align: justify;">chorar </div><div style="text-align: justify;">e dormir. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">tenho medo de dizer isso em voz alta </div><div style="text-align: justify;">e ter meus sentimentos incompreendidos,</div><div style="text-align: justify;">rechaçados. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">tenho medo de que se cansem de mim, </div><div style="text-align: justify;">dos meus problemas, </div><div style="text-align: justify;">das lágrimas </div><div style="text-align: justify;">e de toda a ansiedade. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">me sinto paralizada demais para saber como reagir. </div><div style="text-align: justify;">já estou sem terapia há dois meses</div><div style="text-align: justify;">e isso só piora a minha situação.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">juro que não sei o que fazer, </div><div style="text-align: justify;">além de forçar um sorriso, </div><div style="text-align: justify;">de fingir que vai ficar tudo bem,</div><div style="text-align: justify;">porque a verdade é que eu nem sei se acredito nisso. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> eu me preciso de volta.</div>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-9132274247840823612023-09-16T16:40:00.000-03:002023-09-16T16:40:07.537-03:00Lar não é um lugar<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIr6EBESRs2QldDJmizPuLRIPMrRAKNmWjk9Robkd-Od5tiWbgaXw32eBAcTTb-3KqBJWEidjPIH93PYC9hYJGkVmWqpY2QmkwQJJxWLZgsiNn-ZZo8YymWAZu7tExU_0TNKjuYtuqVmGqLvAJNWCe4WWbShrys7F8kHpeO_WMPcmgxBzAEahI1XMHG94/s570/3266ef3a427c492ca55891a3c822275f.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="570" data-original-width="563" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIr6EBESRs2QldDJmizPuLRIPMrRAKNmWjk9Robkd-Od5tiWbgaXw32eBAcTTb-3KqBJWEidjPIH93PYC9hYJGkVmWqpY2QmkwQJJxWLZgsiNn-ZZo8YymWAZu7tExU_0TNKjuYtuqVmGqLvAJNWCe4WWbShrys7F8kHpeO_WMPcmgxBzAEahI1XMHG94/w632-h640/3266ef3a427c492ca55891a3c822275f.jpg" width="632" /></a></div><br /><p style="text-align: center;"><br /></p><p style="text-align: center;"><br /></p><div style="text-align: justify;">fui proibida de renovar o contrato do local que foi minha casa por exatos um ano e quatro meses.</div><div style="text-align: justify;">me senti desolada, sem chão. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">neste lugar, pensei não ter ninguém a quem recorrer.</div><div style="text-align: justify;">pensei estar sozinha e sem lar. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">perdi a confiança nas pessoas muito nova e sempre se renovando ao longo dos anos, então, para mim, sempre foi muito difícil pedir ajuda. </div><div style="text-align: justify;">nunca pedi. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">mas em um mundo de possibilidades que me fora aberto, </div><div style="text-align: justify;">eu descobri que lar não é uma rua perto do metrô </div><div style="text-align: justify;">ou um lugar onde se dorme e assiste séries. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">lar é onde o amor está, </div><div style="text-align: justify;">é nas pequenas coisas, </div><div style="text-align: justify;">no abraço,</div><div style="text-align: justify;">na amizade, </div><div style="text-align: justify;">no colo em que se pode chorar. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">e, de repente, </div><div style="text-align: justify;">eu descobri que existem pessoas que não me deixaram sem lar, </div><div style="text-align: justify;">que se abriram para mim, que me receberam também e que formamos, juntos, o nosso lar. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">não em lugar, mas em cada uma de nossas conexões. </div><div style="text-align: justify;">e, agora, eu sei que tenho em quem confiar, </div><div style="text-align: justify;">quem abraçar, </div><div style="text-align: justify;">quem puxar pela mão, </div><div style="text-align: justify;">quem acolher e ser acolhida. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">escrevo com lágrimas nos olhos, </div><div style="text-align: justify;">pois nunca soube ser amada, </div><div style="text-align: justify;">me deixar entregar, </div><div style="text-align: justify;">desarmar os meus medos e entregar os meus traumas.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">mas agora, tudo isso está sendo mais fácil, </div><div style="text-align: justify;">pois aqui, nesses um ano e quatro meses, </div><div style="text-align: justify;">formei o meu lar, dentro e fora dessa casa, </div><div style="text-align: justify;">e continuo desconstruindo os muros para que mais lar possa ser e ter.</div>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-61967253372044280062023-06-14T11:10:00.003-03:002023-06-22T12:41:59.205-03:00Trechinho de amor<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj87zEFnvc-9-NwuAslPVXLErenm98bClSENtNOgB9-PJ9zQcMPUB11D66e0OSoy3f-i1Lh7UpNUEFXqb-9Hq9HqRJ6YpLRP7oAksr5-o2o3rsXeP74-56CQYbVBbygMgo4waxigf2P3wWOX_vU2QuZKsTNbfi3esh6RhdZ31MtpLV4BgeBOu9BC_RD/s564/3d179738bf5ad17d1d03e633b4366feb.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="564" data-original-width="564" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj87zEFnvc-9-NwuAslPVXLErenm98bClSENtNOgB9-PJ9zQcMPUB11D66e0OSoy3f-i1Lh7UpNUEFXqb-9Hq9HqRJ6YpLRP7oAksr5-o2o3rsXeP74-56CQYbVBbygMgo4waxigf2P3wWOX_vU2QuZKsTNbfi3esh6RhdZ31MtpLV4BgeBOu9BC_RD/w400-h400/3d179738bf5ad17d1d03e633b4366feb.jpg" width="400" /></a></div><br /><p><br /></p>Quero te chamar de amor<br />
E te trazer para casa.<br /><br />
Quero adormecer em seus braços,<br />
Enquanto você acaricia meu corpo nu em um fim de tarde pós-sexo.<br /><br />
Quero me pertencer,<br />
Mas quero ser sempre sua.<br /><br />
O sempre que durar.<br /><br />
Quero poder sair e surtar,<br />
Mas ter o seu abraço para voltar.<br /><br />Quero dançar sozinha,<br />Mas em sua mão, ao fim de cada música, a minha entrelaçar.<br /><br />
Quero poder te chamar de meu, não por posse,<br />
Mas porque você seria a coisa mais linda que eu poderia ter.Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-79774409203746040102023-05-23T14:31:00.012-03:002023-06-22T12:37:57.816-03:00A difícil vida com TAG - Transtorno de Ansiedade Generalizada<p style="text-align: center;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiH3_meAQbpBRIF_4B1Gp6QkyBZKkcg-4I3Kr_uv_AG5G3qM08qlUNSj_pWm-mVd1fLkiEmtQhjAJxBc8FJMxO8DsekCsoz9w2rpWDwouy7J_HDRlrdkamsFk_1bPdfpEaKQhtSrn42U8yNetxh0CZHAmtVV8_VKk35SdN9kZt4vQj1Q1QXskVtO_MD/s750/tumblr_86808bfff93b30f7fe1488eca2eede09_a09131ce_500.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="750" data-original-width="500" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiH3_meAQbpBRIF_4B1Gp6QkyBZKkcg-4I3Kr_uv_AG5G3qM08qlUNSj_pWm-mVd1fLkiEmtQhjAJxBc8FJMxO8DsekCsoz9w2rpWDwouy7J_HDRlrdkamsFk_1bPdfpEaKQhtSrn42U8yNetxh0CZHAmtVV8_VKk35SdN9kZt4vQj1Q1QXskVtO_MD/w426-h640/tumblr_86808bfff93b30f7fe1488eca2eede09_a09131ce_500.jpg" width="426" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Apareci para dizer que estou cansada.</div><div style="text-align: justify;">Cansada dessa ansiedade que me consome dia após dia.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Raros são os dias em que não acordo ansiosa sem motivo algum, ou que não sinto vontade de um abraço em meio às lágrimas de dor proporcionada pela vivência do TAG - transtorno de ansiedade generalizada.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Já passei por muitos anos ansiosos e depressivos, mas nada que um ansiolítico não pudesse resolver e me deixar seguir com a vida. Entretanto, agora, está sendo cada vez mais difícil. Não é só a expectativa e a antecipação do futuro. É algo inédito para mim, algo surreal. Sem explicação.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cansaço, tensão muscular, dificuldade de concentração, perda de memória, enjoos, angústia, a certeza de uma morte iminente pelo coração apertado, simulando um ataque cardíaco, mãos trêmulas, falta de ar... Nem sei como tenho conseguido sobreviver a todas essas coisas.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Talvez pelo meio da fé.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Se você procurar nos arquivos deste blog, irá encontrar alguns outros depoimentos sobre a minha saúde mental. E olha que eu não passei por pouca coisa não, mas, dessa vez, por mais orações, pedidos e leituras, eu nunca passei por isso sozinha e acredito que seja este o motivo de estar tão difícil, tão doloroso.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sinto falta de família mais que tudo.</div><div style="text-align: justify;">Falta do colo de mãe que, mesmo sem poder fazer nada, é calmaria com presença.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Apesar de tudo, tenho lutado por mim aqui.</div><div style="text-align: justify;">Apesar de apresentar sofrimento psiquíco intenso e de longa duração, ainda acredito que vai ficar tudo bem.</div><div style="text-align: justify;">Tenho fé.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">E se não ficar tudo bem aqui, talvez eu tenha que recuar alguns passos,</div><div style="text-align: justify;">Aceitar que estou doente</div><div style="text-align: justify;">E procurar ajuda no seio da minha família.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pode vir a sera decisão mais difícil que já pensei em tomar,</div><div style="text-align: justify;">E talvez seja temporária,</div><div style="text-align: justify;">Mas eu só preciso ficar bem e recuperar o fôlego para conseguir minha vida de volta.</div>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-3986684601590859452023-04-25T16:25:00.006-03:002023-04-25T16:27:19.339-03:00Permita-se <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOeMHM-jlonFndFxXzvQYWmGKGkWKoc6lbcxmN1MQ8u0M_VVCQkVr85wcO5rcjVOMPLDkE0aNMPt4wbmzrGEThHK45bjjsqnECqlrUDHEjYcynEShilUqWEsh_DBTsmN5WonLCAiFYxHdJjuez9zmhwlcP3OL4KOOAfXdO0M9ZHjghSk3GPqTB_oOF/s564/6e418742b214c57dc194f8684821e013.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="560" data-original-width="564" height="637" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOeMHM-jlonFndFxXzvQYWmGKGkWKoc6lbcxmN1MQ8u0M_VVCQkVr85wcO5rcjVOMPLDkE0aNMPt4wbmzrGEThHK45bjjsqnECqlrUDHEjYcynEShilUqWEsh_DBTsmN5WonLCAiFYxHdJjuez9zmhwlcP3OL4KOOAfXdO0M9ZHjghSk3GPqTB_oOF/w640-h637/6e418742b214c57dc194f8684821e013.jpg" width="640" /></a></div><br /><div><br /></div><div><br /></div>Deixe-se viver, conhecer a vida. <br />Permita-se sofrer<br />E saber que não há sensação melhor <br />Do que restaurar seu prório coração partido. <br /><br />Deixe-se ir com as ondas do tempo, <br />E acalme teu coração, <br />Pois tudo tem seu momento. <br /><br />Permita-se amar <br />E descobrir que não há pressa em ser amado,<br />Mas é melhor presente que a vida pode nos dar. <br /><br />Deixe-se fechar os olhos <br />E sentir os estalos da chuva batendo na janela, <br />Mas lembre-se que é uma dádiva poder sentir a tempestasde e sobreviver a ela, <br />Porque não são todos que conseguem. <br /><br />Permita-se olhar para si com amor e empatia, <br />Cada um sofre a sua maneira, <br />Respeite o seu processo e nunca se esqueça disso. <br /><br />Dexe-se ser quem você é, <br />Sem medo de julgamentos,<br />Inclusive dos seus próprios,<br />Apenas seja a sua melhor versão. <br /><br />Permita-se ser feliz<br />Sorrir por aí sem motivo ou <br />Deixar que outros arranquem sorrisos do seu rosto, <br />Porque o caminho é longo e a vida já é, naturalmente, dura. <br /><br />Deixe-se errar, <br />Recomeçar, <br />Duvidar, <br />Gritar, <br />Chorar, <br />Cantar... <br /><br />Permita-se, acima de tudo, ser humano.Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-89711399668830199192023-03-10T11:25:00.008-03:002023-09-18T20:58:22.518-03:00Será que conseguiremos nos segurar ao que temos?<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihjfoluUmyy1QMXsUeVQoBSBR0wylcxIAkSSO7J3a8SDhsVSw3R_cDLeexxcsLi2LReBTX04JHzzrzV-OOiL7iA0Y9XiIlZiTMUqIUzLxzEnWFMqcV-4dfLWkLVi_nnBiezKXHZHdvfSCPwn73oBT3-YcvxZG7OMmCA1Dqj4uwjHjegjmY6boEDXy_/s638/39d10cb7e90b6ba5d6fad1361c35803f--coffee-in-bed-sexy-coffee.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="638" data-original-width="500" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihjfoluUmyy1QMXsUeVQoBSBR0wylcxIAkSSO7J3a8SDhsVSw3R_cDLeexxcsLi2LReBTX04JHzzrzV-OOiL7iA0Y9XiIlZiTMUqIUzLxzEnWFMqcV-4dfLWkLVi_nnBiezKXHZHdvfSCPwn73oBT3-YcvxZG7OMmCA1Dqj4uwjHjegjmY6boEDXy_/w502-h640/39d10cb7e90b6ba5d6fad1361c35803f--coffee-in-bed-sexy-coffee.jpg" width="502" /></a></div><br /><p></p>Estou caída no chão<br />Não consigo me levantar<br />A dor é demais e as forças não conseguem se achegar<br /><br />A cama parece um lugar seguro para se viver<br />Mesmo que eu tenha tanto ainda por fazer<br /><br />Após o café da manhã há uma dor emocional insuportável,<br />Todos os dias<br />E não sei como fazer<br /><br />Tomo o remédio da manhã dia sim/dia não,<br />Bom, você sabe o por quê.<div><br /></div><div>Tenho me sentido mal,<br />Como quando a depressão se instalava em mim<br />E acredito que é assim que ela está</div><div><br /></div><div>Criando raízes novamente,<br />Pegando meus medos e os transformando em algo grande.</div><div><br /></div><div>Já pensei em me matar algumas vezes neste ano<br />Na verdade, desde dezembro sinto essa dor.<br />Esse vazio no peito e essa ausência de futuro que não vai embora</div><div><br /></div><div>Ele entende,<br />Ele é incrível e abraça.</div><div><br /></div><div>Mas será que consigo não miná-lo?</div><div>Será que conseguiremos nos segurar ao que temos<br />Ou será que tudo se derreterá?</div><div><br /></div><div>Um relacionamento passado me traumatizou<br />Me mostrou que eu não posso ser 100% aberta sobre os meus problemas.</div><div><br /></div><div>Será que fora fraqueza do outro<br />E agora terei onde me ancorar<br />Para que possamos nos ajudar a curar?</div><div><br /></div><div>Escolho acreditar que, apesar do caos,<br />Esse barco está novo e não irá se afundar.</div>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-64611402340085066702023-03-06T09:53:00.017-03:002023-09-30T19:54:12.863-03:00Você descumpriu as promesas que havia feito<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_vXvxAqecBjbXg1f813UqRNmQq9J_bFszbnYqUpHNFo3nwmtqMZnHBRtYLGevLOCypXhtgxnBg0ualiwJ55wl7nexLm1lOevr4cRSsOOsJve0nXf_AXZe6Do9ukR7IjuYFcVlvJwm939qQwuIKFfA1IowDRXMd9LqJkCMzqAWSu-s3tH1j5h6XrnV/s564/0f97f6eee9d0326538ca4ca41ddd7e3e.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="376" data-original-width="564" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_vXvxAqecBjbXg1f813UqRNmQq9J_bFszbnYqUpHNFo3nwmtqMZnHBRtYLGevLOCypXhtgxnBg0ualiwJ55wl7nexLm1lOevr4cRSsOOsJve0nXf_AXZe6Do9ukR7IjuYFcVlvJwm939qQwuIKFfA1IowDRXMd9LqJkCMzqAWSu-s3tH1j5h6XrnV/w640-h426/0f97f6eee9d0326538ca4ca41ddd7e3e.jpg" width="640" /></a></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Sentindo falta de nós, mas é da nossa amizade, <br />Ontem eu chorei de madrugada, entrei em crise sozinha e, apesar dos seis comprimidos de calmante que tomei, tive que me abraçar e me acalmar só. <div><br /></div><div>E assim percebi o quão descartável somos na vida uns dos outros. </div><div><br /></div><div>Mas é assim que a gente cresce, é assim que a gente vive e aprende </div><div>E para de esperar pela consideração dos outros. </div><div>Foi horrível! </div><div><br /></div><div>Horrível sentir que eu sigo só, que você descumpriu as promessas que havia feito, </div><div>Que abandonou nossa amizade de uma forma que eu nunca vou entender o porquê. </div><div>Nós éramos a família um do outro, mas parece que foi tudo da boca pra fora da sua parte. </div><div><br /></div><div>Enquanto eu entreguei minha amizade e ajudei a salvar a sua vida, ajudei a tirar do buraco, você sumiu quando entrei no meu e, parece que vou me afogar sozinha nesse buraco sem fundo. </div><div><br /></div><div>Você disse que não deixaria de ser meu amigo, mas tenho passado por momentos tão difíceis, em que só conversar me ajudaria, mas você não quer. </div><div>Não responde minhas mensagens ou telefonemas. </div><div>Me ignora. </div><div><br /></div><div>Mas tudo bem! </div><div>Vou respeitar esse momento, </div><div>Não vou me humilhar atrás de você, </div><div>Mas saiba que dói, dói muito perder amigos. </div><div><br /></div><div>O engraçado é que você já viu acontecer antes comigo - e viu o quanto doeu - e com você e, mesmo assim, me nega o que mais me prometeu. </div><div><br /></div><div>Pior do que perder um amor, é perder um grande amigo.<br />Não conheço uma dor viva mais pulsante do que essa.<br />Esse tipo de coisa aluga um triplex na minha mente.</div><div><br /></div><div>A quebra da promessa é avassaladora, </div><div>E você sabe. </div><div><br /></div><div>E eu vou me recuperar, </div><div>Recuperar além de você e de suas falsas promessas.
</div>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-85465386153605357232023-01-10T12:14:00.001-03:002023-03-06T10:47:52.599-03:00Eu ainda espero aquele endereço, Lindo<p style="text-align: center;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvB9cIrgQKxvj0uBi_PvMtNq63vk7kt7WZPi6AhwYKErJ-Rf5xUQOXGXKJq0i1JgfFTogC2nTD1qv6xeAPuXSXOyQcKvcADmhy7rZevVSuFw2ojeWbZjnp9MCfC7Ke-37sdSJ73DP4qjV0YchnzZRduZcblMEBT1E2Cd__vqaPiNsFjy3joAzNFY4U/s705/eeaf61de8b93d16542aac6b5769cb63d.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="705" data-original-width="564" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvB9cIrgQKxvj0uBi_PvMtNq63vk7kt7WZPi6AhwYKErJ-Rf5xUQOXGXKJq0i1JgfFTogC2nTD1qv6xeAPuXSXOyQcKvcADmhy7rZevVSuFw2ojeWbZjnp9MCfC7Ke-37sdSJ73DP4qjV0YchnzZRduZcblMEBT1E2Cd__vqaPiNsFjy3joAzNFY4U/w512-h640/eeaf61de8b93d16542aac6b5769cb63d.jpg" width="512" /></a></div><br /><p></p><div style="text-align: justify;">Vesti minha roupa preferida - até que eu a trocasse pela sua camiseta - na esperança de que você me dissesse o endereço para nos encontrarmos e resolvermos as coisas.</div><div style="text-align: justify;">Mas quando você não me respondeu,</div><div style="text-align: justify;">Percebi que precisava de um tempo só seu. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;">Não sei se você tem vivido por aí e está me esquecendo</div><div style="text-align: justify;">Ou se você não sente como eu, ou está tão magoado, que está esperando a poeira abaixar.</div><div style="text-align: justify;">De qualquer forma, eu ainda espero aquele endereço.</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;">Tive que arquivar nossa conversa,</div><div style="text-align: justify;">Conversar com várias pessoas no instagram,</div><div style="text-align: justify;">Porque olhar o seu rosto naquela foto de perfil, dói demais.</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;">Eu não queria me apaixonar, sabe Lindo?</div><div style="text-align: justify;">Mas você entrou de uma forma tão profunda em mim,</div><div style="text-align: justify;">Que meu lado racional não consegue entender ou explicar.</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;">Com você fui puro coração,</div><div style="text-align: justify;">Peito aberto,</div><div style="text-align: justify;">Eu mesma, humana, sem receios.</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;">Com você, cometi um erro.</div><div style="text-align: justify;">Um erro que pode ter custado tudo o que eu sei que você sentia.</div></div><div style="text-align: justify;">Mas será que, como humanos e pessoas que nos relacionamos, temos que ser sempre perfeitos?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;">Como em qualquer relacionamento, temos que conversar,</div><div style="text-align: justify;">Nos estender,</div><div style="text-align: justify;">Aparar nossas diferenças e somar o que nos faz bem e agrada.</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;">Com isso dito,</div><div style="text-align: justify;">Com lágrimas nos olhos,</div><div style="text-align: justify;">Eu ainda espero aquele endereço, Lindo.</div></div>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-42839408221558561272022-07-30T12:22:00.010-03:002023-03-06T10:18:22.138-03:00Não sou ela<p style="text-align: center;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQZ_tjsSzTBiPp2pEajNw-wNcQzz6RXVDuSJCXZFWj2D8Rt5GQtteX3b-COvWbOUb_riVLlXHGYXF1_tiFVKxIzTYoVoWg9HcmHOv8uU_oeSOP1E6rQWps83LClnObmjKQwR5fyTva5tH5_-gRcgaev2SATzgzFnwBCO2pEG2n2w31BXVg7iRJCg7P/s564/35eea4c5b2b928444c1152f339d4aba9.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="457" data-original-width="564" height="518" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQZ_tjsSzTBiPp2pEajNw-wNcQzz6RXVDuSJCXZFWj2D8Rt5GQtteX3b-COvWbOUb_riVLlXHGYXF1_tiFVKxIzTYoVoWg9HcmHOv8uU_oeSOP1E6rQWps83LClnObmjKQwR5fyTva5tH5_-gRcgaev2SATzgzFnwBCO2pEG2n2w31BXVg7iRJCg7P/w640-h518/35eea4c5b2b928444c1152f339d4aba9.jpg" width="640" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p></p>
Vim dizer que não sou como ela. <div><br /></div><div>Não tenho os 20 e poucos anos que ela tinha e, mesmo que tivesse, nós não somos iguais. </div><div>Se eu quisesse estar com outra pessoa, eu estaria, sabe? </div><div>Meu futuro está em minhas mãos e eu não me prendo ao passado. </div><div><br /></div><div>Ela era confusa, sei que te magoou e fez uma marca, talvez para sempre, no seu coração, na sua crença no amor. </div><div>Mas, meu bem, eu repito, eu não sou ela. </div><div><br /></div><div>Não é do meu caráter me meter com alguém apenas por diversão. </div><div>Não é de mim estar todo esse tempo ao seu lado, apenas no intuito de te machucar. </div><div>Eu não sou ela. </div><div><br /></div><div>E você não é mais aquele garoto. </div><div>Você é um homem hoje, daqueles <i>fodas</i>, que vale à pena a espera e a confiança. </div><div><br /></div><div>Sabe todos esses traumas? </div><div>Larga isso, assuma a sua melhor versão.</div><div><br /></div><div>Não se compare, </div><div>Ou se julgue por causa de outro alguém. </div><div><br /></div><div>Meu amor, </div><div>Não somos eles, </div><div>Somos nós de hoje.</div><div><br /></div><div>Transformados, </div><div>Crescidos </div><div>E certos do que queremos.</div>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-65303201181930562652022-07-27T13:19:00.004-03:002023-09-18T20:37:31.548-03:00E o amor retornou...<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbG84tpLuyA4HU2tHKGr4hkoqHsXTTfskGptHSPVgGFE28OWyj6B2xtsvDZYSSitfBNOv7bYa6IVhEp1EDMM4v9LyCTRopB2KsWNui52NqhMZTFfUqyS3vcWR-5UZsGqHW-dO9_uDIzCK8P1QMcPY2i0rMUfyOwTE3k-x12UYr6lVn54y-8ggj1Ooy/s563/205775af8e216d0f4e88753099b5148f.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="508" data-original-width="563" height="578" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbG84tpLuyA4HU2tHKGr4hkoqHsXTTfskGptHSPVgGFE28OWyj6B2xtsvDZYSSitfBNOv7bYa6IVhEp1EDMM4v9LyCTRopB2KsWNui52NqhMZTFfUqyS3vcWR-5UZsGqHW-dO9_uDIzCK8P1QMcPY2i0rMUfyOwTE3k-x12UYr6lVn54y-8ggj1Ooy/w640-h578/205775af8e216d0f4e88753099b5148f.jpg" width="640" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p style="text-align: justify;"><br /></p><div><br /></div> o amor voltou para o meu peito. <div><div>meu coração encontra-se restaurado. </div><div><br /></div><div>não por um novo amor alheio, </div><div>mas pelo meu amor-próprio. </div><div><br /></div><div>esta é a primeira vez em todos estes anos, que eu consigo me amar, </div><div>me colocar em primeiro lugar, </div><div>saber o que não quero - já que aquilo que eu quero, está em constante transformação. </div><div><br /></div><div>eu amo ser minha, </div><div>tomar minhas próprias decisões, </div><div>lidar com as consequências... </div><div><br /></div><div>eu cresci em poucos meses, mais do que em uma vida toda. </div><div><br /></div><div>esse tempo em que nosso amor se transformou,</div><div>só fez mais amor em mim, mais amar por mim. </div><div><br /></div><div>pena que esse é um dos sentimentos que você nunca vai saber.</div></div>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-77982116420185084292022-05-10T10:16:00.004-03:002022-07-27T15:30:13.266-03:00Eu me separei!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDvauA-RHrTbd3RarwzVEQTvVhzUvRL1KBAgudcsjwMtNEqUQPRPqZyG6yh_CrSU6p4K4fZP1sIC7aUuU-hWoyszuIq9_fAS8RGH2zfnwi9NRQedoWCZSjv1ROK0HyeATq1_ZYEg3ho3xIVmQhykM2TGefkR2jl8Ts2i2Ifm0zJBaKLbB5_QQBAupZ/s491/fc4dda3b29f7d6502717ca5eacab16a5.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="481" data-original-width="491" height="626" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDvauA-RHrTbd3RarwzVEQTvVhzUvRL1KBAgudcsjwMtNEqUQPRPqZyG6yh_CrSU6p4K4fZP1sIC7aUuU-hWoyszuIq9_fAS8RGH2zfnwi9NRQedoWCZSjv1ROK0HyeATq1_ZYEg3ho3xIVmQhykM2TGefkR2jl8Ts2i2Ifm0zJBaKLbB5_QQBAupZ/w640-h626/fc4dda3b29f7d6502717ca5eacab16a5.jpg" width="640" /></a></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Eu me separei!</div><div style="text-align: justify;">Após quase sete anos de relacionamento, decidimos nos separar.</div><div style="text-align: justify;">Nosso relacionamento não era mais o que havia sido um dia, não era nem a sombra do que havíamos tido em algum momento.<br /><br />Após tantas frustrações, nos descobrimos mais amigos do que amantes.<br />Já não éramos mais um casal, não andávamos de mãos dadas, e as carícias eram espaçadas.<br />Nossos problemas pessoais e nossas lutas internas, desgastaram nosso relacionamento, acabaram com toda aquela magia que um dia houve entre nós.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Não estávamos mais vivendo separadamente.<br />Estávamos vivendo os problemas um do outro, sem viver nossos momentos separadamente.<br />Nos perdemos tanto no meio do caminho, que não sabíamos mais onde um começava e o outro terminava.<br /><br />Mas quer saber?<br />Isso acontece mais do sabemos e o problema não é que aconteça, o problema é persistir no erro, em algo que não está mais dando certo, que não está fazendo ninguém feliz, só gerando frustrações, lágrimas e cobranças.<br /><br />Quando eu contei para minha mãe que nos separaríamos, ela me disse <i>"filha, mas se você quer o seu casamento, lute por ele"</i>, ao que eu respondi <i>"mãe, nenhum de nós está feliz e eu não quero viver em um casamento por status e não ter a chance de ser feliz novamente".</i><br />Colocando dessa forma, ela entendeu.<br /><br />Sozinhos ou com alguém, tudo o que buscamos - acho que posso dizer em nome de várias pessoas - é a felicidade.<br />É aprender a lidar e ter paz com nossos sentimentos, <br />É, após a tempestade, encontrar um lugar calmo para repousar em um gramado em um sol de inverno,<br />É, dentro dessa calmaria, encontrar pessoas leves na caminhada e,<br />Se formos sortudos o suficiente, a calmaria de um amor tranquilo.<br /></div>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-12934852851493071282021-11-03T10:29:00.001-03:002021-11-03T10:33:16.461-03:00você fica ou vai?<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEi7yFLQGub0oKzNvt7EU6jPqiC7uatkt9zi7G4aqlNrK9Gvv_LdJZb9pWgEfZJm6W9Pj-LESfePUFlzOZ9ow40xTs9426HaAkT6gJasXZLatsPJ0m9QLftrFIf1Sp8GmUiCPaY5H3lwg4fRFa-lfDP4-UBloUAqVJlQ4PymCiBvQ0VfNg8W9cJNS7mF=s564" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="517" data-original-width="564" height="586" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEi7yFLQGub0oKzNvt7EU6jPqiC7uatkt9zi7G4aqlNrK9Gvv_LdJZb9pWgEfZJm6W9Pj-LESfePUFlzOZ9ow40xTs9426HaAkT6gJasXZLatsPJ0m9QLftrFIf1Sp8GmUiCPaY5H3lwg4fRFa-lfDP4-UBloUAqVJlQ4PymCiBvQ0VfNg8W9cJNS7mF=w640-h586" width="640" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Foi como um choque.</div><div style="text-align: justify;">Apenas o toque da sua mão da minha já me tirara o ar.</div><div style="text-align: justify;">Pensei que era coisa de livro, mas ali estava você, delicadamente me tocando e os pulmões já pedindo por lufadas de ar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">E então, nem mais nem menos, você deixara de aparecer,<br />Ou aparecia com menos frequencia,<br />Com assuntos levianos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Você foi escorrendo pelos meus dedos e eu não sabia o que fazer.<br />Não fui eu que te deixei ir,<br />Você quem foi se esquivando de mim.<br /><br />Eu tentei nos resgatar,<br />Mas você nem mais queria estar.<br />Será que fiz algo errado?<br /><br />Repassei dias e noites ao seu lado,<br />Reli as conversas e me lembrei das ligações<br />Mas não, não havia algo errado.<br /><br />Foi você quem escolhera desvanecer<br />De mim,<br />Dos nossos nós.<br /><br />Jurou amor,<br />Disse que me escolheria mil vezes sobre outras mil,<br />Mas enquanto eu te escolhia todos os dias, você escolhia uma das outras mil a cada dia.<br /><br />Talvez seja quem você é.<br />Um garoto confuso,<br />Experimentando a vida às custas da vida de outros.<br /><br />Ou você fica <br />Ou vai,<br />Mas esse jogo de gato e rato, eu já não aguento mais.</div><div style="text-align: justify;"><br /><a href="http://www.instagram.com/graziellevs" target="_blank">Instagram</a></div><p></p>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-63118775121106273702021-08-14T16:02:00.008-03:002021-08-14T21:48:06.131-03:00Feridas que não se curam<p></p>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgK_YbK_U_iLPFroHF-JdGa47u5qEybk3yas2rHwyC9XrLbHcHSNFP71DFQ9yNqF_I8eXQsg1jyiiE3wSyggGEE3oxUyovaVjglK1vIXkNXmT9__GR1KPyDDx_Kz7ru-rfh0vmFaV1FHhQ/s564/3673623bdf40c9d66bc5b184f9daf7ff.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="564" data-original-width="564" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgK_YbK_U_iLPFroHF-JdGa47u5qEybk3yas2rHwyC9XrLbHcHSNFP71DFQ9yNqF_I8eXQsg1jyiiE3wSyggGEE3oxUyovaVjglK1vIXkNXmT9__GR1KPyDDx_Kz7ru-rfh0vmFaV1FHhQ/w640-h640/3673623bdf40c9d66bc5b184f9daf7ff.jpg" width="640" /></a>
</div><br /><br /><br />Há algum tempo eu não falava de você. <div>Na verdade, passei um bom tempo sem nem lembrar da sua existência. Mas eu falei na terapia da semana passada e eu percebi o quanto de dor ainda habita em mim, mesmo tendo a noção de tudo de ruim que você trouxe à minha vida. </div><div><br /></div><div>Cada detalhe de medo, trauma e insegurança que existe aqui, são traços seus. São rabiscos que você foi colocando na minha mente e intensificando em tudo de mim. Uma vez rabiscos, agora tatuagens permanentes na alma.</div><div><br /></div><div>Essa semana foi horrível, eu passei todas as noites tendo pesadelos horríveis sobre você, acordando no meio da noite mais de uma vez, porque tudo o que você tentava fazer em sonhos - e na vida real - era me prejudicar, me machucar, me odiar. </div><div><br /></div><div>Até me matar você matou. </div><div><br /></div><div>Por que você simplesmente não se vai e para de tentar saber sobre a minha vida? Por que você não desaparece do meu ser e vai viver me deixando em paz? Nunca mencionando meu nome, nunca procurando saber de mim e minhas conquistas. Só me deixa viver, sabe? Longe dessa sombra que você traz de tempos em tempos e criando uma tempestade torrencial na minha vida. </div><div><br /></div><div>Luto todos esses anos para me afastar, para me curar, para ficar de pé, mesmo depois de tantas feridas que não se cicatrizam. Não aguento mais lutar contra você, porque você é pesado demais para eu carregar. E fico aqui sofrendo, carregando todo esse fardo, com toda essa dor implantada e nutrida por você na minha alma. </div><div><br /></div><div>Eu tô sofrendo, cara. </div><div>Sai de mim, </div><div>Das minhas noites. </div><div><br /></div><div>Para de contar mentiras, </div><div>Perguntar da minha vida, </div><div>Se submeter à minha ansiedade. </div><div><br /></div><div>Você só me faz uma coisa, </div><div>Além de me causar dor e enlouquecer, </div><div>Você me faz querer morrer.</div>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-7752630259459683482021-05-26T16:51:00.003-03:002023-03-06T10:53:37.560-03:00em minha mente paira uma tempestade de sentimentos<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlzL_EDwk2bFVVMb4bHw1Wnclarnx3MO31NdVG_Ois-U3mkVfr7VI0YWXZpsAzBQYAeb359XhBgn8k1g9LCL0JL5A2wCkledh0TjvyI5E_c-Lp__K5Y9xd9FnrKcJOkNjYD80c2P1Hugc/s478/132b8a37b2842ee1442f4fa19c2d5a80.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="477" data-original-width="478" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlzL_EDwk2bFVVMb4bHw1Wnclarnx3MO31NdVG_Ois-U3mkVfr7VI0YWXZpsAzBQYAeb359XhBgn8k1g9LCL0JL5A2wCkledh0TjvyI5E_c-Lp__K5Y9xd9FnrKcJOkNjYD80c2P1Hugc/s16000/132b8a37b2842ee1442f4fa19c2d5a80.jpg" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;">Nem sempre escrevo sobre tudo que sinto. </span><span style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;">
</span><span style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;">Acho que, quanto mais sinto, mais quero ficar calada e tentar entender de qual lugar esse sentimento vem e qual o motivo de estar ficando tanto. Eu fico remoendo o sentimento, até que ele me põe de cama, até que me faça ficar com raiva do mundo por não entender toda a merda. </span><span style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;">
</span><span style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;">
</span><span style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;">Perco a vontade de comer, de viver e o simples fato de abrir os olhos, me deixa irritada. Quero que o mundo desapareça, que as pessoas esqueçam que eu existo. E quanto mais tudo isso vem em mim, eu olho a janela e penso "</span><i style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;">e se eu pular? e seu eu tomar aquele resto da garrafa de vinho com umas gotinhas?"</i><span style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;">. </span><span style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;">
</span><span style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;">
</span><span style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;">Nesse momento, eu estou urgentimente ferida, não vejo saída, me sinto presa em todas essas coisas que pairam, como uma tempestade, na minha mente e estou sem guarda-chuva e não vejo uma guarita para esperar passar essa tempestade. </span><span style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;">
</span><span style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;">
</span><span style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;">Nada me acalma, nada tira a dor física tensional que, a esta hora, já se sobressai no meu corpo inteiro. Eu quero chorar, mas não consigo. Quero sumir, mas ainda estou aqui. Minha psicóloga tenta me ajudar, mas nenhum caminho faz sentido. E eu me sinto perdida por aqui, sem saber o que fazer.</span></div><p></p>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-11134445616554799462021-04-06T13:46:00.004-03:002021-04-06T14:02:54.301-03:00Sinto falta do amor que tive<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifEdFZ6lVUU_YqMi4dPZ-dx3CthMKBWlisvIS-TXzo4BI-qgtfhvw4WVpkWZe9gxbVFCwvUoaMZENT0tVpBv8jUdvDW4zVoolpG39K_a5K4N8AuRcfwDgl14jjNWVfgp1UCFO3VP3eSVo/s500/goodbye%252Bfor%252Bnow.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="356" data-original-width="500" height="456" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifEdFZ6lVUU_YqMi4dPZ-dx3CthMKBWlisvIS-TXzo4BI-qgtfhvw4WVpkWZe9gxbVFCwvUoaMZENT0tVpBv8jUdvDW4zVoolpG39K_a5K4N8AuRcfwDgl14jjNWVfgp1UCFO3VP3eSVo/w640-h456/goodbye%252Bfor%252Bnow.jpg" width="640" /></a></div><p></p><p><i><br /></i></p><div style="text-align: right;"><i><span><span style="background-color: white; font-family: times;">"Un poco de tu amor, para poder vivir</span></span></i></div><span style="font-family: times;"><i><span><span style="background-color: white;"><div style="text-align: right;">Un poco de tu amor, me puede hacer feliz</div></span><span style="background-color: white;"><div style="text-align: right;">Solo un poco de tu amor</div></span></span></i><span style="background-color: white;"><span><div style="text-align: right;"><i>Es lo que pido"</i></div><b><div style="text-align: right;"><b><i><a href="https://www.youtube.com/watch?v=LzsGfPn_WL4" target="_blank">RBD, Un poco de tu amor</a></i></b></div></b></span></span></span><p></p><p></p><div style="text-align: justify;"><span style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial;">Não, não vou te pedir um pouco do seu amor,</span></div><span style="color: #202124;"><div style="text-align: justify;"><span style="background-color: white; font-family: arial;">Principalmente quando sei que o tive por inteiro.</span></div><span style="background-color: white;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">Tive e o perdi.</span></div><span style="font-family: arial;"><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me dói pensar que não há culpa na perda,</div><div style="text-align: justify;">Não além da minha doença.</div><div style="text-align: justify;">Eu o tive aqui, mas muito de você escapou pelos meus dedos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Nos momentos mais difíceis, acreditei que nos fortaleceríamos,</div></span><span style="font-family: arial;"><div style="text-align: justify;">Mas a verdade é que você cedeu muito,</div><div style="text-align: justify;">Deu tudo de si e acabou tirou um pouco de mim.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Entendo que você se resguardou da dor que eu te infligi,</div><div style="text-align: justify;">Porém, agora, sóbria, </div><div style="text-align: justify;">Sinto falta de tudo o que eu tive, tudo que você me entregou.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Minha mente, agora, em tempo real,</div><div style="text-align: justify;">Está presa neste sentimento de impotência,</div><div style="text-align: justify;">Da perda do seu amor.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Eu só queria algo que me tirasse daqui,</div><div style="text-align: justify;">Tirasse minha mente de mim,</div><div style="text-align: justify;">Porque meus pensamentos são inseguros.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Talvez um dia nos reconectaremos</div><div style="text-align: justify;">E, juntos, calibraremos aquele amor, sabe?</div><div style="text-align: justify;">Aquele em que amávamos igual.<br /><br />Sem o meu medo de te amar demais <br />E o seu medo de me entregar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div></span></span></span><p></p>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-91488304097070720002021-03-31T17:08:00.006-03:002021-04-01T11:22:34.718-03:00sobre viver na força do ódio e desculpas<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM1YkpaUoKYABwRb-SdAuO28S1ePGXssQNlf8V5xh-ntuPA-YKbeeq2cdQN6QwAg6ViQJGpB7WVnLbezgxsv7anp2yHzgIkumUZ5vvETPb2fLnzJQxD_LnEDtZ8Rw51VF1yMGYfIIAAy0/s563/a3d732fa6d62bbce0bd7dbeb7a241f08.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="402" data-original-width="563" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM1YkpaUoKYABwRb-SdAuO28S1ePGXssQNlf8V5xh-ntuPA-YKbeeq2cdQN6QwAg6ViQJGpB7WVnLbezgxsv7anp2yHzgIkumUZ5vvETPb2fLnzJQxD_LnEDtZ8Rw51VF1yMGYfIIAAy0/s16000/a3d732fa6d62bbce0bd7dbeb7a241f08.jpg" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">às vezes a gente precisa recomeçar novos caminhos <br />em busca do reconhecimento próprio</td></tr></tbody></table><br /><br /><p></p><div style="text-align: justify;"><br />Quando eu vivia com meu abusar, eu não realmente vivia, eu sobrevivia. Eram tantas palavras de ódio, de incredulidade, de me tachar de burra e incapaz e entre um desejo ou outro de que eu morresse - porque ele não me levaria ao hospital se algo me acontecesse -, ou até mesmo quando inventava coisas para me depreciar ainda mais, me chamando de puta e tantas outras coisas; a única maneira que eu encontrei para sovreviver foi colocar uma barreira de raiva e ódio entre mim e o mundo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Assim que ele saía do meu quarto, após fazer tantas ameaças, eu pegava as últimas páginas da caderneta da faculdade e escrevia, em letras garrafais, que não seria como ele, que eu teria uma vida melhor e que não faria com ninguém o que fazia comigo. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A esta altura, eu não confiava em ninguém para dizer o que eu vivia em casa e o que eu sentia. Tinha muito medo das pessoas julgarem minha vida familiar e se afastarem. Ou até pior, que fizessem fofoca sobre o que eu vivia. E foram tantas as vezes que cheguei na faculdade e voltei para casa, porque não havia condições nem de passar pela catraca sem chorar, que ninguém nunca teve ideia disso.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mesmo depois de sair de casa e vir morar em terras cariocas, tudo o que ele havia dito e feito, mesmo que não estivesse fisicamente presente em minha vida, reverberava - e as vezes ainda reverbera -, em mim. A verdade é que, como eu tinha essa camada de raiva e desconfiança em frente a tudo, eu não conhecia meus sentimentos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">E nunca, mesmo eu tento falado que minha depressão e tentativa de suicídio foi por causa dessas tantas coisas, ele sorriu debochadamente e continuou andando. Mesmo eu dizendo, por mensagem, tudo o que ele me fez sentir e viver até o meu limite, ele não respondeu. Nunca se desculpou. Algo que poderia ter feito uma grande diferença na minha vida e em nossa relação.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ao estar em um lugar mais seguro, essas várias camadas de raiva, ódio, medo, incredulidade e tantas outras, foram desabando dentro de mim, me mostrando vários sentimentos que eu não sabia nomear e não queria enfrentar. Tudo o que eu queria era deixar o passado para trás, mas, com o tempo, aprendi que só querer o futuro, não apaga o passado. O passado precisa ser trabalhado e, com sorte, ressignificado.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Posso dizer que hoje conheço meus sentimentos, reconheço o que eles causam/causaram nas pessoas e aprendi a me desculpar. esse foi um grande passo para me afastar dos sentimentos que me causavam tanta dor. A partir do momento que eu vejo que alguém se chateou ou que se machucou com atos ou palavras vindas de mim, peço desculpas. Mesmo explicando o meu motivo, se a outra pessoa não conseguir entender ou continuar machucada com o que eu fiz/falei, acredito que seja melhor me desculpar. Não tira a dignidade de ninguém, apenas conforta o entendimento da outra pessoa.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Após anos de terapia <i>- and keep going -, </i>posso dizer que todas aquelas barreiras de raiva, ódio e ranço, foram quebradas e eu aprendi mais sobre os meus sentimentos, sobre entender e ter empatia pelo momento do outro. Sei, principalmente, como alguém vive alguma das fases que eu já vivi e sei o quanto nos entendermos é importante. Por isso escolhi viver com guarda baixa, sem posição de ataque, sempre tentando entender o outro, ao invés de machucá-lo.<br /><br />E isso, meus queridos leitores, faz uma grande diferença.</div><p></p>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-63951064834357628212021-03-08T22:30:00.005-03:002021-04-07T11:44:19.834-03:00tenho uma obrigação com você <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj985vE1F3E1ZXX3S7t-tBNf6UC8xcuc7lOcStZC2m-WwQc3wdnVmdAuVvGTqoWSCKTaAC3ewykp7MnhdQm-9WjVuqAPQ9g305N4TVFg7QzbMMDRidPtopUt9P9OR1ftZVY0G02LULRpAI/s564/f95fea5725cada92db902ab45cbe557a.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="564" data-original-width="563" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj985vE1F3E1ZXX3S7t-tBNf6UC8xcuc7lOcStZC2m-WwQc3wdnVmdAuVvGTqoWSCKTaAC3ewykp7MnhdQm-9WjVuqAPQ9g305N4TVFg7QzbMMDRidPtopUt9P9OR1ftZVY0G02LULRpAI/s16000/f95fea5725cada92db902ab45cbe557a.jpg" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sinto que tenho uma obrigação com você que me lê,</div><div style="text-align: justify;">você que já leu meus textos sobre saúde mental,</div><div style="text-align: justify;">e que acompanha minha caminhada nesse processo de saber lidar com os momentos ruins.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">E essa obrigação diz respeito ao outro lado da moeda,</div><div style="text-align: justify;">ao estar bem e feliz,</div><div style="text-align: justify;">ao dia que você para, olha para o nada e pensa "hoje eu estou feliz!"</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Não há uma fórmula mágica,</div><div style="text-align: justify;">meu dia não teve nada de especial ou diferentão.</div><div style="text-align: justify;">Foi aqui mesmo, em casa, e com coisas do dia a dia.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A caminhada pela manhã, mesmo com dor no corpo - sem fazer disso uma desculpa, mas uma motivação,</div><div style="text-align: justify;">os trabalhos para a internet - com revisão e edição,</div><div style="text-align: justify;">a conversa super legal com o porteiro do meu prédio.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Foi perceber que ontem eu não consegui lavar o cabelo,</div><div style="text-align: justify;">mas fiz as unhas do meu melhor</div><div style="text-align: justify;">e que hoje consegui lavar meu cabelo e tratá-lo como ele merece - sim, isso é uma conquista!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A conversa com alguém que eu nem tinha em minha mente mais,</div><div style="text-align: justify;">o conseguir escrever mais de um escrito e,</div><div style="text-align: justify;">através deles, conseguir mostrar um lado mais colorido e apaixonado que eu tenho.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">O fato de simplesmente sentar,</div><div style="text-align: justify;">apreciar a vista e mostrá-la para a nova psicóloga</div><div style="text-align: justify;">e pensar "deu tudo certo hoje, está tudo verdadeiramente bem".</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Os dias bons chegam</div><div style="text-align: justify;">e são grandes alívios em nossas jornadas.</div><div style="text-align: justify;">Quando um deles chegar para você, perderás o ar de tamanha felicidade ao reconhecer que ela ainda existe.</div>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-86518655318476915322021-03-05T16:24:00.001-03:002022-07-27T15:39:20.353-03:00Vou engolir a vontade de gritar sobre você<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhw6dgRyuWR18zshZyth4OZL86ZUq9BTDLR3DMj7AYl5OKAmdsdQdfOBOMxoW0LPcemZejKqpY6uVIJt_S0SdnnrhJzWHp9qHzgyWZFs3qtoFQjYq9jGPpN-X2WlesTIaLPXG84Su5Mggg/s499/6b922f8a4449067b042ad745dffacbea.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="499" data-original-width="499" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhw6dgRyuWR18zshZyth4OZL86ZUq9BTDLR3DMj7AYl5OKAmdsdQdfOBOMxoW0LPcemZejKqpY6uVIJt_S0SdnnrhJzWHp9qHzgyWZFs3qtoFQjYq9jGPpN-X2WlesTIaLPXG84Su5Mggg/s16000/6b922f8a4449067b042ad745dffacbea.jpg" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p></p><p><br /></p><p></p><div style="text-align: justify;"><span style="background-color: white; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.1px; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial;">Eu me recusei a escrever sobre você. </span></span></div><span style="background-color: white;"><span style="font-family: arial;"><div style="font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.1px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="letter-spacing: 0.1px;">Não queria que estivesse tão forte na minha mente, que a única forma de alívio seria escrever sobre você.
Me mantive firme nessa decisão, mas passaram-se alguns dias e então, ao invés de falar, você apareceu nos meus sonhos que, pouquíssimas vezes são lembrados pela minha mente. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.1px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div><span style="font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.1px; white-space: pre-wrap;"><div style="text-align: justify;"><span style="letter-spacing: 0.1px;">Eu quis tanto não pensar ou escrever sobre você que, quando me deitei na noite seguinte, lá estava, reivindicando um lugar que virou tão seu, que eu não percebi que já passou de aparições.
</span>
<span style="letter-spacing: 0.1px;">Não consegui parar de pensar nos sonhos, no “e se eu contasse para ele, será que pararia?”,
Mas eu sabia que a resposta seria não e que isso só traria mais atenção a um "nós" que nem existiu.
</span>
<span style="letter-spacing: 0.1px;">Comecei a ficar ansiosa nesses meus pensamentos de você, dos sonhos, das lembranças, que até as minhas mãos começaram a tremer e adormecer - um sintoma “normal” de ansiedade.
</span>
<span style="letter-spacing: 0.1px;">Mesmo assim, eu decidi que não vou ceder. </span>
<span style="letter-spacing: 0.1px;">Vou engolir a vontade de gritar sobre você, sobre esse amor platônico que eu quero enterrar, mas você vem e resgata os sonhos mais lindos do que não poderia mais ser, vou tirar tirar isso de mim, mesmo que eu tenha que ficar acordada noites e noites.
</span>
<span style="letter-spacing: 0.1px;">Não vou alimentar o anjo-monstro. </span>
<span style="letter-spacing: 0.1px;">Vou enterrá-lo em meus pesadelos e nunca mais verá a luz do meu dia. </span>
<span style="letter-spacing: 0.1px;">Qualquer dia que seja. </span>
<span style="letter-spacing: 0.1px;">Feliz ou triste ou carente. </span>
<span style="letter-spacing: 0.1px;">Já chega!</span></div></span></span></span><p></p>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-50120974382483459402021-02-24T13:30:00.001-03:002021-02-24T13:37:28.883-03:00carta de despedida <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdM3dv5d56sb2K-I3IpIZkg4nXGwKd3aekk1PCqCJACLl9A7s1_e9retpH7cPBGuaanxDm-_t1HYKlrTVcUCwbsq4KUCXM0sbrKf6RLxsHZYjbionrk4jY6KUaRzqm3RO2v5Ia5rTLaR0/s564/467dfc40e35a7006e89a39ddd3ea66b0.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="564" data-original-width="564" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdM3dv5d56sb2K-I3IpIZkg4nXGwKd3aekk1PCqCJACLl9A7s1_e9retpH7cPBGuaanxDm-_t1HYKlrTVcUCwbsq4KUCXM0sbrKf6RLxsHZYjbionrk4jY6KUaRzqm3RO2v5Ia5rTLaR0/s16000/467dfc40e35a7006e89a39ddd3ea66b0.jpg" /></a></div><br /><div><br /></div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Como em qualquer relacionamento, não é fácil colocar um ponto final. <br />Foram meses e meses pensando e repensando para onde tudo aquilo estava indo. No fim, eu entendi que não agregava mais, que não tinha mais interesse da outra parte e que, do meu lado, não havia mais motivos para querer dividir a vida com alguém que não queria. <br /><br />São pequenos e poucos sinais, sabe? <br />Mas quando você para e o olha o todo, percebe o quanto esses últimos tempos estavam sendo desgastantes ao tentar salvar aquela relação. Talvez algumas pessoas não sejam uma constante, talvez se tornam algo desgastante, por se envolverem mais do que o tempo certo. <br /><br />E foi isso o que aconteceu. <br />Não existia mais magia, compreensão, empatia ou troca. Tinha alguém que falava, mas não havia quem escutasse de verdade. Houveram provocações de gatilhos e eu entrei em um espiral de ansiedade e incapacidade, em que não consegui sair até agora. <br /><br />Então, hoje, eu resolvi terminar. <br />Não tenho alguém para esse lugar ainda, mas eu vou encotrar, ninguém é insubstituível, felizmente. Felizmente porque temos a capacidade de mudar o rumo das nossas vidas e não nos prender eternamente a alguém que não mais agrega e a quem não há mais interesse. <br /><br />Agradeço imensamente pelo crescimento durante quase três anos. Mas eu preciso partir em busca de uma nova jornada. Colocar um ponto final em uma história e começar o novo livro.</div>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-65678598799181130942021-02-15T20:49:00.001-03:002023-03-06T10:53:43.126-03:00ansiedade à porta<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggz7VUqiW466AHnoL2lPCQTCNMThRp2QTL_V_aEbEocQ2wqF-1EhLrv2LVMYwlCZkB2RiZRFrb-ibwUTarflLMzB-Iaiqea6uXD4uGz144tYyTvQz5-Vq0C0VwoDNxRbuKAdY7FCNNJUc/s551/original+%25281%2529.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="387" data-original-width="551" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggz7VUqiW466AHnoL2lPCQTCNMThRp2QTL_V_aEbEocQ2wqF-1EhLrv2LVMYwlCZkB2RiZRFrb-ibwUTarflLMzB-Iaiqea6uXD4uGz144tYyTvQz5-Vq0C0VwoDNxRbuKAdY7FCNNJUc/s16000/original+%25281%2529.jpg" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: right;"><i><b>Rio de Janeiro,<br />15 de Fevereiro de 2021<br /><a href="http://www.instagram.com/trechosemdesordem" target="_blank">09 dias para o meu aniversário</a></b></i></div><br />É bom voltar a este refúgio.</div><div style="text-align: justify;">Hoje preciso respirar e traduzir a minha mente em palavras.</div><div style="text-align: justify;">Me senti a beira de um surto.</div><div style="text-align: justify;">Muita ansiedade.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Vários pensamentos me cobrando posicionamentos e decisões,</div><div style="text-align: justify;">Exigindo de mim mais do que o máximo, me levando a uma crise de choro.</div><div style="text-align: justify;">Fui tomar o segundo banho do dia e acabei lavando meu cabelo,</div><div style="text-align: justify;">Sem nem mesmo perceber.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me sinto tão sugada com o que a ansiedade faz comigo.</div><div style="text-align: justify;">Fico cansada,</div><div style="text-align: justify;">Vidrada,</div><div style="text-align: justify;">Exigente e viro a minha própria carrasca.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">As mãos tremem e logo vem a dormência nos dedos,</div><div style="text-align: justify;">Enquanto a mente repete para si mesma</div><div style="text-align: justify;">"Não vai surtar, respira, não pode entrar em crise de novo, se esforça"</div><div style="text-align: justify;">E, ainda assim, eu entro em crise.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Na primeira crise de hoje, trabalhei e pesquisei meus projetos como uma carrasca,</div><div style="text-align: justify;">A diferença é que eu estava meio acordada </div><div style="text-align: justify;">Já que o Rivotril que tomei para acalmar minha mente,</div><div style="text-align: justify;">Deixou meu corpo ansioso e se forçando a produzir.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Na segunda, eu estava/estou completamente sozinha.</div><div style="text-align: justify;">Por isso o banho, por isso a lavagem de cabelo e a depilação,</div><div style="text-align: justify;">Por isso tirei as roupas de banho e joguei na máquina,</div><div style="text-align: justify;">Por isso estou aqui, escrevendo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">O mais louco é que acordei às 8h muito bem,</div><div style="text-align: justify;">Foi só lá pelo meio dia que minha mente começou a me torturar,<br />A me deixar muito confusa, <br />Com pensamentos à mil por hora.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Acho que agora, </div><div style="text-align: justify;">Depois de três horas - em que coloquei meditação guiada, acendi vela e incenso e tomei mais Rivotril,</div><div style="text-align: justify;">Estou me sentindo mais calma.</div><div style="text-align: justify;">Mas eu juro que, hoje, depois de tanto tempo, acreditei que eu enlouqueceria.<br /><br />Não sei se vou dormir esta noite, espero que sim,<br />Já que a noite passada foi um caos <br />Sono interrompidos por horas,<br />Sonhos indesejáveis....<br /><br />Foi difícil vencer a batalha contra o álcool, mas eu consegui.<br />Consegui não misturar remédios e álcool<br />Porque eu sei a merda que pode dar,<br />Mas, às vezes, ajuda a silenciar.<br /><br />Eu queria só ser uma pessoa normal.<br />Que tem foco e sabe o que quer,<br />Que enfrenta o que vier, sem morrer de medo<br />Medo de decepcionar e errar.<br /><br />E o pior medo:<br />O de fracassar.</div>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-58023569881754014932021-01-28T19:56:00.006-03:002023-03-06T10:53:46.199-03:00vivendo na zona de conforto?<p style="text-align: justify;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUAqzLQv412IwXegdcN0YlKjeijqcL7s0F_DlP30EMdAo97jUsmXgMI6dpHH_NFNknmUHz9jBvc_pwzSgdUyZ9jS1FdVhc2QyjcApxDVWHSBRxxXxz_jXpY1xRa6ilKQsMR4IMLnGxLFg/s564/64f4a34cfc20f718c73c69e706278691.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="564" data-original-width="563" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUAqzLQv412IwXegdcN0YlKjeijqcL7s0F_DlP30EMdAo97jUsmXgMI6dpHH_NFNknmUHz9jBvc_pwzSgdUyZ9jS1FdVhc2QyjcApxDVWHSBRxxXxz_jXpY1xRa6ilKQsMR4IMLnGxLFg/s16000/64f4a34cfc20f718c73c69e706278691.jpg" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div style="text-align: left;"><br /></div><span style="text-align: right;"><div style="text-align: right;"><b><i>Nota da autora:</i></b><br /><i>o que é zona de conforto (e sair dela) para mim,</i></div><div style="font-style: italic; text-align: right;"><i>pode não ser o mesmo para você.</i></div></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i style="text-align: right;"><br /></i></div><div style="text-align: justify;"><span face="Roboto, Arial, sans-serif" style="background-color: white; color: #202124; font-size: 14px; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;">Viver, em si, já é bastante desafiador.</span></div><span face="Roboto, Arial, sans-serif" style="background-color: white; color: #202124; font-size: 14px; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;"><div style="text-align: justify;"><span style="letter-spacing: 0.2px;">Ainda existe as expectativas que a família e os amigos colocam em cima de nós.</span></div></span><span face="Roboto, Arial, sans-serif" style="background-color: white; color: #202124; font-size: 14px; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;"><div style="text-align: justify;"><span style="letter-spacing: 0.2px;">E, como não fosse suficiente, existe a expectativa que nós criamos sobre nós mesmos.</span></div></span><div style="text-align: justify;"><span face="Roboto, Arial, sans-serif" style="color: #202124; font-size: 14px; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div><span face="Roboto, Arial, sans-serif" style="background-color: white; color: #202124; font-size: 14px; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;"><div style="text-align: justify;"><span style="letter-spacing: 0.2px;">Falando por mim, já lutei muito para sair das minhas zonas de conforto na vida e, a cada vez que era obrigada - pela vida mesmo -, eu vivia uma dor horrível e sempre passava para um quadro depressivo que piorava e piorava com o tempo. Até que, em um momento, consegui mudar e viver de uma forma que era confortável para mim, mas em partes.</span></div></span><div style="text-align: justify;"><span face="Roboto, Arial, sans-serif" style="color: #202124; font-size: 14px; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div><span face="Roboto, Arial, sans-serif" style="background-color: white; color: #202124; font-size: 14px; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;"><div style="text-align: justify;"><span style="letter-spacing: 0.2px;">Saí de um trabalho horrível, que só me fazia mal e que agravou minha depressão, me desapaguei - muito apego por pessoas e épocas - do meu psiquiatra, que eu adorava, porque ele não estava sabendo lidar com o pós da minha tentativa de suicídio. Vivi um ano em depressão profunda e tentei suicídio. Mudei várias vezes de psicóloga, meu segundo psiquiatra, que eu gostava ainda mais do que o primeiro, parou de me atender porque iria atender só em outra cidade (isso me arrasou). Mudei de estado, bairro, apartamento, vizinhança e vivo - até hoje - lutando contra os reflexos do que uma vida de relacionamento abusivo - por parte do meu pai - fez em mim, passei por uma grande perde e a ter muito mais responsabilidades - gigantescas, intensas e dolorosas essas últimas mudanças -, virei esposa, dona de casa, dentre outras coisas <i>- aqui são a maioria das minhas dificuldades com a saúde mental, que exercem um impacto imenso em todas as áreas da vinha vida</i>.</span></div></span><div style="text-align: justify;"><span face="Roboto, Arial, sans-serif" style="color: #202124; font-size: 14px; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div><span face="Roboto, Arial, sans-serif" style="background-color: white; color: #202124; font-size: 14px; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;"><div style="text-align: justify;"><span style="letter-spacing: 0.2px;">Mesmo diante de tantas mudanças, me peguei refletindo se eu vivo em uma grande zona de conforto e isso me doeu e me incomodou muito. Ganhei uma longa semana de crise existencial e dúvidas sobre quem eu sou, minha escrita e até sobre as músicas que ouço e séries que acompanho.</span></div></span><div style="text-align: justify;"><span face="Roboto, Arial, sans-serif" style="color: #202124; font-size: 14px; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div><span face="Roboto, Arial, sans-serif" style="background-color: white; color: #202124; font-size: 14px; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;"><div style="text-align: justify;"><span style="letter-spacing: 0.2px;">Senti uma pequenez e uma mediocridade, que foi injusto comigo mesma. Até que, agora há pouco, antes de engatar em um sono, percebi que não sou nada disso, que não vivo na porcaria de zona de conforto coisíssima nenhuma, porque a vida está aqui, sempre me dando na cara e de várias maneiras.</span></div></span><div style="text-align: justify;"><span face="Roboto, Arial, sans-serif" style="color: #202124; font-size: 14px; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div><span face="Roboto, Arial, sans-serif" style="background-color: white; color: #202124; font-size: 14px; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;"><div style="text-align: justify;"><span style="letter-spacing: 0.2px;">Gostar de ouvir as músicas que eu já conheço me ajuda muito, principalmente a viver um dia mais leve e por poder saber o que esperar daquela música que escolhi ouvir ou pular. Me faz evitar os sentimentos que eu não quero/posso lidar naquele momento ou mesmo girar a chave e transformar um sentimento de agonia/ansiedade e/ou tristeza em algo positivo para continuar meu dia, porque nada para se eu paralisar. O contrário também. Tenho minhas músicas para ouvir quando preciso desabar e lidar com os sentimentos que não tive tempo para lidar.</span></div></span><div style="text-align: justify;"><span face="Roboto, Arial, sans-serif" style="color: #202124; font-size: 14px; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div><span face="Roboto, Arial, sans-serif" style="background-color: white; color: #202124; font-size: 14px; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;"><div style="text-align: justify;"><span style="letter-spacing: 0.2px;">Sobre minha escrita, confesso que tenho olhado alguns cursos por aí, mas eu amo escrever sobre sentimentos, sobre o domínio que eu tenho da depressão e ansiedade - das minhas, pelo menos -, porque escrever pode ser muito terapeutico. Amo contar histórias dos meus amigos, dizer o que eu não disse sobre o que eu senti há 15 anos - nessa época eu tinha 12 anos e não sentia nada, mas enfim né? - e gosto de tocar pessoas com as minhas palavras, porque isso é o mais incrível para mim.</span></div></span><div style="text-align: justify;"><span face="Roboto, Arial, sans-serif" style="color: #202124; font-size: 14px; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div><span face="Roboto, Arial, sans-serif" style="background-color: white; color: #202124; font-size: 14px; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;"><div style="text-align: justify;"><span style="letter-spacing: 0.2px;">Gosto de fazer o máximo para não me sentir desconfortável com os meus sentimentos durante meu dia-a-dia, porque durante muitos anos tudo o que eu vivia era caos, confusão, medo, ódio, sentimento de incapacidade, mais medo... e eu não quero viver assim nunca mais. Fico grata que, do alto do meu previlégio, consegui fugir de tudo aquilo que me fazia tão mal e por não precisar me colocar nesse lugar novamente.</span></div></span><div style="text-align: justify;"><span face="Roboto, Arial, sans-serif" style="color: #202124; font-size: 14px; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div><span face="Roboto, Arial, sans-serif" style="background-color: white; color: #202124; font-size: 14px; font-variant-ligatures: none; letter-spacing: 0.2px; white-space: pre-wrap;"><div style="text-align: justify;"><span style="letter-spacing: 0.2px;">Hoje, aos quase 28 anos, não vivo os mesmos tipos de conflitos de 10 anos atrás. Mas <i>hell no</i>, não vivo em nenhuma zona de conforto, vivo na corda bamba da vida.</span></div><div style="text-align: right;"><br /></div></span><p></p>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-4238279367889836272020-12-06T22:41:00.004-03:002024-03-26T11:02:49.110-03:00Quando a gente menos espera a vida nos tira da nossa zona de conforto<br /><div style="text-align: center;"><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfPu2iz1aSRKGbsq3RHpjcaB2klcGuX-EUUkDP_1Cl8EjmIOrfkY6S67iSAvZ19_Cpone0_yz7HfeSbpQIsOnuWARachsGZLneE-XL8r6H23ptzNMkpa_1qHNeMPcenp4nGAHItgKppuBgrmGViUFDygDQ8DKve_l_4dy-Tc-oUq4eiGo8C68MdjwPbNs/s736/87a6877534ff42327493f7f17e337d73.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="736" data-original-width="736" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfPu2iz1aSRKGbsq3RHpjcaB2klcGuX-EUUkDP_1Cl8EjmIOrfkY6S67iSAvZ19_Cpone0_yz7HfeSbpQIsOnuWARachsGZLneE-XL8r6H23ptzNMkpa_1qHNeMPcenp4nGAHItgKppuBgrmGViUFDygDQ8DKve_l_4dy-Tc-oUq4eiGo8C68MdjwPbNs/w640-h640/87a6877534ff42327493f7f17e337d73.jpg" width="640" /></a></div></div><div style="text-align: justify;">Quando a gente menos espera, a vida vem, nos dá uma rasteira e nos tira da nossa zona de conforto.</div><div style="text-align: justify;">Não posso dizer que esta é a primeira vez, minha taça de vinho no terceiro refil, corrobora com o fato de já ter me sacudido tantas outras vezes. Ao fundo, Taylor Swift me diz que estou tentando - <i>"<a href="https://www.youtube.com/watch?v=CnWQEmDNz9w" target="_blank"><b>this is me trying</b></a>" </i>- e que isso é grande. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Uma grande doença na família nos acometeu e é muito difícil lidar com todas as mudanças que estão acontecendo e aquelas que ainda estão por vir.</div><div style="text-align: justify;">Eu sei que eu já chorei, já senti pena de mim mesma, mas uma grande força me colocou de pé, me fez estável, com pensamentos claros, com a mente no agora. <br />É isso: um dia de cada vez.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Em minha mente, acredito que essa força seja Deus. </div><div style="text-align: justify;">Sempre que passamos por um momento assim, eu acredito que Deus me carrega em seu colo, coloca a minha cabeça no lugar, me faz ser força pra quem precisa e me traz a paz e serenidade que eu preciso para viver e ajudar. É claro que, às vezes, durmo para fugir, às vezes me sinto triste, mas, no fim das contas - e no meio também - eu estou aqui.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">O que eu quero dizer é que todos nós estamos passando por momentos difíceis e que 2020 tem sido um ano de grande prova de quem somos, de como estamos aguentando o dia-a-dia e além. E eu acredito que, mesmo que você não tenha uma religião, a fé que você tem, te mantém de pé, te faz aguentar mês após mês, perdas, notícias ruins e todo o resto.<br /><br />Surpreendentemente, eu tenho sido positiva com toda essa história de quarentena e a bagunça na vida pessoal/familiar, tenho conseguido enxergar além, enxergar que poderia ser pior, enxergar que os pensamentos estão na rota certa, nas reflexões justificadas. Eu aprendi muito a pensar, mesmo nos momentos mais difíceis. <br /><br />O mais incrível de tudo, é que tem sido uma realidade pensar um dia por vez.<br />Viver uma dificuldade por dia.<br />E, mesmo em meio aos caos, a saudade, aos dias de dificuldades, eu consegui montar uma árvore de Natal, que deixou tudo com esperança e mágica.<br />Não, não vou desistir!</div><br />Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4846046377541907236.post-46094929253310271652020-11-20T18:59:00.004-03:002023-03-06T10:53:52.542-03:00eu seria diferente se eu pudesse<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkMQIAu-IRWRyI9IAXYyb9TRnhuR_zZSRlr26wuGSe7q8dn8ye0GRe1Bgf1g0TC9FvHkKGLAoXqVLabM_uqhApjA92PaZyFxg6TNLYKzBMcVRMd5Qu5TIrqeBYa7YMW_dpPYyk-2gBLFE/s563/633aba242b962a1abcb6472fcfcb5cce.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="458" data-original-width="563" height="520" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkMQIAu-IRWRyI9IAXYyb9TRnhuR_zZSRlr26wuGSe7q8dn8ye0GRe1Bgf1g0TC9FvHkKGLAoXqVLabM_uqhApjA92PaZyFxg6TNLYKzBMcVRMd5Qu5TIrqeBYa7YMW_dpPYyk-2gBLFE/w640-h520/633aba242b962a1abcb6472fcfcb5cce.jpg" width="640" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Este espaço é como se fosse uma extensão do meu diário, o lugar que eu uso quando sinto que preciso compartilhar a minha dor na depressão e que pode ser a dor de alguém que passa por isso, mas não tem como dizer, perguntar ou tem medo/vergonha de dividir algo que precisa.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hoje, depois de um bom tempo, me senti triste. Realmente triste. O dia todo. Senti vontade de dormir para esquecer a dor. E, ao contrário do que deveria, tomei um remédio para dormir, para que passasse mais rápido e, com fé, eu acordaria melhor e tomaria um cafezinho para despertar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas a verdade é que acordei, tomei café e comi meus pãezinhos de quejo e não passou. Tudo o que eu quero voltar a dormir. Não tenho energia para abrir os olhos. Quero ficar aqui, largada no sofá, de pijama em uma sexta à noite. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Não sei o que tem acontencido nos últimos dias, mas sinto que uma parte do meu coração está faltando. Tenho medo, como sempre, de não conseguir passar por isso. Medo de que se torne uma constante novamente na minha vida e que isso me torne uma pessoa sempre mais pesada do que eu era, diferente de todos os mais leves sorrisos que eu já distribuí.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Já passei por tantas coisas e sentimentos ao longo dos últimos anos, que não sei se aguento mais uma queda, mais um fundo do poço, mais dias de tristeza e/ou apatia. Acredito que nunca vou me livrar para desses medos, da solidão e das tristezas sem razão aparente.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Do alto do meu privilégio, nada faz sentido quando sinto essa dor e a obrigação de preciar continuar. Quando me sinto pequena, incapaz, quebrada, sem esperança. Me sinto tão insignicante nesse mundo... É assim que eu aprendo que a saúde mental e a paz não se compram.<br /><br />A depressão acontece na minha vida,<br />De um jeito que eu nunca escolheria viver<br />E, se eu pudesse, acredite;<br />Eu seria outra pessoa e escolheria a saúde mental no topo de tudo.</div>Grazielle Vieirahttp://www.blogger.com/profile/01556686918567180117noreply@blogger.com0